Tengo mucha gente de Estados Unidos leyendo mi blog,muchas gracias...

Tanto tiempo colgado el blog,no ando muy inspirada últimamente,y mi vida es bastante monótona para lo que yo soy...Tengo muchas cosas en la cabeza,y se vienen arrastrando hace mucho tiempo,siento que tengo muchas cosas para hacer pero como que no me pongo las pilas y empiezo a organizar absolutamente todo,y la verdad es que no se por que.

¿Hace cuanto tiempo que ando diciendo que quiero dejar de trabajar?¿Que estoy dedicando mis últimos posts a temas amoríos?Esta muy patética mi vida,y yo no me reconozco.

Y se que tengo que hacer un cambio de 180º para mi bien,para los que están a mi alrededor que me quieren ver bien y quieren lo mejor para mi,pero no se como decir "belén deja de pelotudear y ponete las pilar",no se,no me sale...

Extraño muchas cosas de lo que era antes,a mi gordito hermoso,mi cable a tierra,que hasta el día de hoy me demuestra que es de oro y que siempre esta ahí,y no puedo creer la persona que tenga alado mio,que se banca esta loca persona,y verlo a el me hace generar un auto-critica y decirme ¿Hay necesidad? y yo se que esta mal lo que estoy haciendo,pero lo quiero tanto,tanto y a la vez no quiero caer en una relación,estoy bien siendo libre(aun estando libre tengo que estar rindiendo cuentas a X persona.)

Estoy apuntando al objetivo erróneo,que nunca,pero nunca va a estar porque somos polos totalmente opuestos,que yo estoy abriendo el libro y el ya escribió mas de la mitad,¿eso es lo que yo quiero?

¿Esto es mi karma?dedicar mi vida a amores los cuales nunca podre estar.

Si existe un Dios,que me enfoque bien,porque estoy totalmente perdida,necesito un GPS,necesito ubicarme e ir por el camino correcto,estoy voladisima y lo reconozco.

Perdón corazón.

Pibe que toco,pibe que cae en la droga o es padre...

Creo que mañana mismo me anoto en un pupilo y me hago monja.

Acepto opiniones y comentarios de mi blog no preguntas ni explicaciones,hace tres años que escribo en el mismo lugar para que tenga que estar dando explicaciones,es el único medio por el cual me descargo y me tengo que reprimir lo que pongo por vos?pero espera sentado queres...

Del orto

Les comento que en tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar pero si me acuesto con el nudo de mierda que tengo en la garganta mañana mato a alguien en el trabajo.

Todos los meses tengo como ataque de crisis,que no me soporto ni yo misma,que todo me sale mal,el trabajo,el estudio,los amigos,el amor...

Bueno este es el momento en el que digo porque no me voy a retiro y me tomo un ómnibus que me deje bien en la punta del cerro,donde no tenga señal ni nada...

Yo no puedo creer tantas cosas,que porque estoy soltera inventan que me estoy comiendo o moviendo a medio mundo!!!!!INDIGNADA...o sea,estoy soltera no quiero estar con absolutamente nadie y si lo estaría seria con el pibe que es mi gordo,no con cualquiera...y porque estoy soltera no veo la necesidad de estar explicando que hago o dejo de hacer con mi orto,la puta madre!!!!!estoy enojadisima con el mundo,estoy en contra de absolutamente todo lo que se pueda meter en mi camino,en este momento detesto a todos.

Después el otro que se hace el que porque me dice que tiene novia avala que me diga cada dos por tres que tiene que ir a la casa de los suegros,que no me manda mensajes porque esta con la novia,que NO LE MANDE MENSAJES!!!!!!yo digo o la gente esta muy estúpida?no lo digo por ustedes pero hay cada flaco en este país que decís la puta madre vos te escuchas cuando hablas?o sea el flaco se piensa que esta hablando con una prosti o una pared,que no tengo sentimientos...A MI QUE CARAJO ME IMPORTA QUE ESTAS HACIENDO DE TU ORTO AHÍ CON TU NOVIECITA!!!!!!y después le comento que sigo viendo a mi ex y se enoja,me dice que no esta enojado y me corta el rostro,pero andate a la puta madre...un pendejo de 15 pareces!!!!!!!!o sea me siento super ninguneada,menospreciada,me siento todo...o sea esta bien que no debería estar chamuyandomelo a el pero flaco te re caigo onda no me podes decir que no te mande mensajes porque estas con tu novia,inventa otra cosa,que estas trabajando,estudiando que estas haciendo X cosa no me pongas eso,no se si lo hace de pelotudo o me histeriquea un poco...y para frutilllita del postre antes de que me calentara con el le dije TE AMO(jajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj)que pelotuda por dios, después me pregunto porque seré tan fría en el amor,ahora me acuerdo porque...que ingenua-

En estos momentos son en donde pongo en duda mi sexualidad me hago torta?o las flacas también nos cagamos en las mismas...?

Bue,en fin como sea,TE ODIO A VOS Y A TU NOVIECITA QUE ME TIENE DE LA NUCA!

¿Quiero seguir turismo?¿Dejo el trabajo?¿Me pongo de novia?¿Me voy a estudiar a Misiones?¿Como hago para ser feliz sin tener que lastimar a alguien?¿Dejo de boludear?

Hola publico!hola agosto,hola rutina...hola en general.

Mucho tiempo sin escribir,como les digo siempre me parece tarado escribir cosas que no son propias de mi blog,igual déjenme decirles que siempre lo abro para saber quien entra,quien deja comentarios(tengo uno después de tanto tiempo) y demás.

Mi vida esta rara,estoy tratando de bajar de la séptima nube de la que estoy sentada,se me esta complicado,el estudio esta decayendo y para completar tengo que estudiar para el 10 porque tengo que rendir para el trabajo,un garron!los pesos de las hamburguesas,las temperaturas de las cosas, patético...eso me da bronca, te digo bronca porque no se como describir lo que siento,porque se que dentro de unos meses me voy a ir,pero quiero irme con algo,no con las manos vacías...Ya estoy ejerciendo el puesto de líder de delivery en el trabajo,estoy empezando a dar ordenes,aunque debo admitir que me cuesta,porque soy un tiro al aire,y me da cosa cagarle a pedo a los chicos,pero bueno,son cosas del oficio¿?.

Mi vida personal sigue igual de aburrida que hace tres meses atrás,sigo en mi mambo como siempre,me interesa poco y nada lo que hagan o digan los demás,estoy conforme y disconforme a la vez por mis actitudes de perezosa que tengo.Extraño horrores a mi papa que hace un mes mas o menos que no lo veo,extraño muuucho mi vida,y el trabajo me consume por completo,y es muy vicioso porque cuando uno quiere dejarlo como que te surgen nuevas cosas y así te van metiendo,y cuando te das cuenta estas hasta la nuca.

Tengo muchas ganas de renunciar,por estas cosas,lo iba a hacer hace tres semanas atrás,pero me surgieron el tema de ascender,y ahora tome la decisión de que si me va mal la semana que vienen en el examen renuncio,quiero disfrutar mi ultimo año,quiero ponerme las pilas con el estudio,quiero disfrutar a mi papa,quiero tantas cosas que como soy una pendeja que no sabe administrar los tiempos no puede hacer dos cosas a la vez,siempre lo dije laburo para pasar el tiempo,no me interesa meter horas ni nada por el estilo,y siento que me estoy perdiendo una etapa de mi vida que no va a volver a pasar,y no quiero empezar siendo tan joven a perderme momentos únicos,porque son únicos...

Volviendo al tema pasado de mi vida intima,sigo soltera estoy mas que cómoda,siento que esto de ser soltera hace que tenga tiempo para mi y saber que pancha que soy para hacer todo,estoy bien,no estoy ni feliz,ni triste.

Hace poco me paso algo que lo vengo intentando hace casi dos años y me puse muy contenta(aclaro:no estoy embarazada)estoy transitando una nueva etapa,y la ultima a la vez respecto al estudio secundario,necesito saber que hacer...y no se porque,pero no me puedo encontrar la respuesta a mi misma,estoy confundida,no se si es por el cansancio después de un año de laburo y cuatro de estudio,pero que alguien me tire una soga,tengo mucho miedo de ahogarme,la estoy remando sola,como lo hice casi siempre y es la primera vez que me siento como un naufrago,sin rumbo,sin salida,sin nada...me siento sola interiormente,un vacío.

Y se que también me tengo que empezar a parar sola en la vida,pero ahora necesito ayuda,necesito un guía...