Chau mi amor.

Es la séptima vez que pongo como tema de fondo "vasos vacíos",la acaba de subir una persona muy importante para mi,la cual ya hace tres días mas o menos que no hablo,lo extraño muchisimo...pero a veces no es suficiente eso,cuando uno va creciendo se da cuenta que el amor no es todo en una pareja para salir adelante.Lo abre dicho miles y miles de veces por acá,pero hoy decido ya no estar mas con el,lo digo llorando horrores...porque es una persona tan,pero tan importante para mi,que el duelo siempre es necesario,saber que las planificaciones que habíamos hecho juntos,ya no van a poder ser,porque ni yo ni el estamos bien juntos,no nos hacemos bien,como nos hacíamos antes.El amor esta intacto,pero no puede volar todo lo malo,ni mucho menos borrarlo.
Mi amor,perdón...perdón,por todo,sos el primer hombre que ame,ame tanto,tanto que había llegado a plantearme que daría hasta lo que no tenia por verte bien.Sos un sol,tenes una luz inmensa,y no la escondas nunca.Ojala que encuentres a tu media naranja,como yo voy a tratar de encontrar a la mía,somos jóvenes,la vida es larga...tenemos mucho camino por recorrer,y quien te dice que el día de mañana nos crucemos de nuevo.
Sos un ángel,y te deseo de lo mas profundo de mi ser,toda la suerte del mundo porque te lo mereces,porque fuiste mi gran amor mi amor,pero ultimamente me estabas radiando amor toxico,te amo,te amo tanto...y siempre es difícil,complicado,etc.decir adiós,y mas para mi,que soy una de las personas mas sensibles,mariconas del mundo,perdón por no darte todo lo que te mereces ,que yo te perdono por todo.

Cuevana | Juno (2007)

Cuevana | Juno (2007)



Es una de esas películas que ves miles y miles de veces y les comento que no me canso de verla,tengo muchas amigas y conocidas que son mamas tan jóvenes y como que en cierto punto me toca de cera.
No se que me pasa últimamente,pero me pongo a ver películas y termino llorando...en estos casos me pongo a pensar que haría yo en el caso de Juno,obviamente soy un poquito mas grande estoy mas cerca de los 20 que de los 19,pero tengo una mentalidad de una chica de 10 años,y es inevitable pensar como actuaria en este caso,como lo tomarían los demás,que haría...?surgen miles y miles de preguntas,ojala que Dios cuando escribió mi vida me haya dado el orgullo,honor, bendición,etc.de ser madre dentro de un par de largos años,mientras tanto me conformo con los de mis amigas,eso si quiero mi sobrino urgente!!!jajaja demasiados postizos y ninguno directo.

Por que la gente se atasca en el pasado,en el recuerdo?Por que la gente se amarga con cosas que no tiene coherencia?por que la gente no sabe,no se puede y no esta acostumbrado a que lo perdonen.?Por que tenemos que aceptar que la vida tiene pozos?Por que tenemos que vivir con lo cuadrado que es muchas veces la vida?Por que nos tenemos que acostumbrar a que nos traten como la mierda?Por que no tenemos la capacidad para luchar hasta al fin por nuestros ideales?Por que no se puede amar ciegamente a alguien?Por que?Por que? y por que?Todos estamos llenos de porqués y sin respuestas.Estamos tan acostumbrados a vivir una vida tan mierda que con eso nos tiene que bastar y aprendamos a que se vive una sola vez,y que yo te voy a dar una mano para el día en que te caigas te pueda levantar,yo te voy a ayudar a cubrir ese pozo para que no te caigas mas,a correr esa piedra para que no tropieces mas,a estar con vos cada vez que lo necesites.yo no soy perfecta,ni mucho menos,yo hablo por hablar,y pienso por pensar,pero lo que menos quiero es hacerte mal,lo que menos quiero es que te alejes de mi.Soy una tipa que da consejos,estando consciente que la que mas necesita consejos soy yo,la que mas necesita que le den una mano soy yo,la que le den el ok cuando estoy mal soy yo.Y porque vos no me podes ver así?Porque no aceptas que los seremos humanos como parte de uno mismo estamos acostumbrados a cometer errores y hacer mierda a los demás,porque simplemente así es la vida,y supuestamente de los errores se aprende, así que esta todo bien si te mandas las mil y unas..total,la vida es así,y por eso yo te voy a perdonar,es así?Para mi no es así,que uno es totalmente consciente cuando sabe que la puede pifiar,y cuando sabe que puede lastimar al de alado,aprendamos a cuidarnos mas y a cuidar a los demás,aprendamos a querernos con todo lo que somos,porque yo te quiero y yo se que vos me queres.
Si alguno supiera lo afortunada que soy de tener personas que me bancan tanto,tanto,tanto...me siento la mina mas rica del mundo,me llenan tanto y les juro que me muero si no los tuviera conmigo,pero internamente soy tan pobre porque no tengo los ovarios suficientes como para cuidarlos...para saber cuando me necesitan,para estar con ellos.
Tenganme paciencia,que es tanto el amor que me radian que estoy ciegamente perdida y no los puedo ver.

Sin problemas,sin preocupaciones HAKUNA MATATA PEOPLE!!!

Le tengo miedo a la soledad,no me esta gustando mucho estar sola ultimamente...Tengo miedo de quedarme sin mis amigos,sin la gente que me aguanta y me quiere.

Hola mi gente!!pensaron que ya había colgado el blog?que se habían "liberado" de mi?pff, olvídense!!!tuve un par de inconvenientes con un temita en la compu por eso no estuve actualizando el blog,pero viendo las estadísticas me pone contenta la gente que igual entra a leerlo,como siempre digo gracias.
Tengo miles,miles de cosas para contarles pero como siempre me pasa les cuento dos cosas y me cuelgo así que vamos a resaltar lo mas importante como para que ustedes como siempre estén al tanto.
Para empezar por no se cuanta vez cambie de carrera,estoy decidida(creo)a seguir locución,es una carrera que me gusta,es un poco carita por ende vamos a tener que volver a laburar el año que viene cuando vuelva de las vacaciones para no hacerle sentir tanta presión a mis viejos y para no sentirme incomoda.
Cambien por eso no me voy de viaje de egresados,porque es DEMASIADO gasto,porque tengo que hacer un curso previo antes de comenzar a cursar,y tengo que pagar la matricula y eso mas o menos el total seria como el viaje de egresados.
El colegio?bien como siempre,la semana pasada me entere que se termina creo que una semana antes las clases y eso me pone MUY feliz,porque este año no fue como lo "soñé" o esperaba que fuese,como siempre digo depende de la garra que uno le pone siempre...pero esto ya me supera,me ceba...como quieran decirlo.Tengo todas aprobadas salvo una,que me tengo que sacar un 8.50 para aprobar el año!!!!!!si,la verdad que esto es uno de las consecuencias de mi pajeidad de el trimestre,pero bueno...no todo esta perdido,y como siempre hay oportunidades, así que espero remontarla porque no quiero aparecer mas por el colegio.
Y bueno...como para ir redondeando mi vida, terminarnos como siempre con lo sentimental,no se si yo había contado que me estaba viendo con un chico de mi trabajo(va...de mi ex trabajo)bueno,hace dos semanas mas o menos que le "corte"en cierta forma,no se...o sea,no estuve enamorada nunca,era mas como una compañía,alguien...con quien la pasaba bien,pero me canse y no sabia como decirle que no daba para mas,y busque la primera grieta como para decirle good bye.
Y aunque no lo crean,se caigan de la silla,etc. Volví con mi ex,hace una semana mas o menos,que estamos again...yo estoy bien,porque lo quiero muchísimo como siempre lo dije,y como siempre me hace mas que bien estar con el,y cierro los ojos y digo "que dure lo que tenga que durar",en enero ya lo invite para que conozca la tierra de mi familia materna,misiones!!!posadas para ser mas exacta, así que estoy extremadamente ansiosa y quiero que sea enero YA.
Una vez mas les pido disculpas por dejarlos tanto tiempo colgados,sin noticias...prometo entrar mas seguido,y otra vez mas les digo gracias.

Soy muy feminista pero no puedo evitar denigrarme,ningunearme por un chongo!la puta madre,a falta de agua...

Y bueno...llego la hora de la histeria.

Sorry people,pero no puedo evitar decir que me molesta terriblemente las pendejas que se quieren hacer las de ESTA TODO OK!y son de plástico!!!!!

Hola mi gente bellllla!!!!!Tuve un día un poco de mierda,es un tema legal por ende mucho no les puedo informar...una de cal y otra de arena SIEMPRE!quiero estar tranqui una semana,es mucho pedir no?Les comento que son las seis y media de la matina por ende estoy sin pegar un ojo en toda la noche,va me desperté a la 1 y media después de haber dormido cuatro horas,viste?soy re heavy,no tengo horario(y es horrible).Encima en una hora y media empieza la movida acá,mi hermana parte hacia Misiones por dos semanas(espero) así que me siento como que estoy habitando la casa de Gran Hermano,de ser siete llegamos a ser tres!!!creer o reventar,dicen que cuando los hijos crecen parten hacia sus rumbos,viven su vida en cierta manera.Pero aunque me arrepienta siempre de decirlo,extraño a mis hermanitos!!! =( cada vez me estoy quedando mas sola,al final con mi blog me voy a terminar peleando?es aburrida la vida así, así que si siguen conviviendo con sus hermanos disfrútenlos porque después les agarra el bajonaso y los terminan extrañando a esos androides.

Bueno ayer en el hemisferio sur del planeta comenzó la estación de la primavera.Amor,color,vida,luz y demás cosas, sinónimos que las personas le dan a este ciclo,donde no hace ni calor ni frió...esta "lindo",donde renace o nace el amor,y salís a caminar y hay muchas parejitas por todos lados...

Les comento que para mi es una estación que me trae recuerdos,hace dos años atrás conocía a mi primer novio,el cual salí un año y medio(les recuerdo),asi que es medio melancólico porque te pones a pensar y decis:la puta,como pasa el tiempo,no?Y después de una estación primaveral de por medio,conozco a otra persona y eso hace que me sienta una enganchada,embobada de lo primaveral.

Y como digo siempre me dejo llevar,y que sea lo que tenga que ser.

p/d:Se que comenzó el tema con algo y termino con otra cosa totalmente diferente,pero no sabia como comentarles que estoy conociendo a otra persona,jajaja....

Quiero vivirrrrrrrr

Hace dos semanas exactas que no voy a laburar,y todavía no mande la carta de renuncia,hace unos días que decidí cortar definitivamente la relación con mi ex(la de amigos que estábamos teniendo)y mi vieja me dice que ando media trolita en lunfardo,y te comento algo mamita no estoy trolita,ni nada por el estilo estoy viviendo!!!!que vos no lo hayas hecho porque quedaste con el bombo,que mis dos hermanas mayores hayan estado de novias para esta edad y el noviazgo haya durado entre 5 y 7 años y que mi hermano no salga mucho no quiere decir que yo no lo haga,o sea...tengo que quedarme en casa los findes,salir cada tres fin de semanas,no poder quedarme a dormir a la casa de ninguna amiga,definitivamente me pone de la nuca...o sea,estoy mas que bien,tengo que estar todavía con un pibe que no me hacia bien y bancandome todo solo porque a vos te caía bien,o sea si queres te lo presento y se ponen a salir,y prueban a ver si tienen mejor química...no puedo creer,lo que me pasa.

Gente salgo muuy poco,vivo en mi casa y saben que...mi vieja me hace problema por absolutamente TODO.

Y esto no es todo,me compara con mi hermanita de 14!!!!!!o sea,no dice tu padre sabe los estados que pones(¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????????????)no se de que estados me habla,porque ni uno es fuera de tono,in nada por el estilo,o sea estoy por los 20 y me tratas como una de 14?hasta ella sale mas que yo,es mas mi mama sale muuuuuuucho mas que yo!!!!!!!es muy triste mi vida,y para colmo yo me tengo que quedar callada porque vos sos mi mama?cla,cla espera sentada...estoy indignada!

Definitivamente el día que me trates como una de 19 nos vamos a empezar a llevar bien...acordate que vos a esta edad estabas casada y cambiando pañales,porque no me dejas vivir un poco?que aunque no parezca se lo que hago.

Gente,definitivamente mi amor hacia mi es algo de amor y odio.

Tengo que dejar de ser tan influenciable la puta madre!!!o sea,no es que no tenga carácter ni personalidad,pero es algo automático o sea me dicen algo y si yo pienso lo contrario,a los dos segundos como que la persona sin hacer mucho esfuerzo hace que opine igual que ella...cuando me pongo algo que me re gusta,la otra persona me dice ay belén es horrible eso,y onda DUDO DE LO QUE ME HABÍA RE GUSTADO HACE TRES SEGUNDOS ATRÁS...na,si yo tengo el premio a la idiotez del siglo.

Dios me doto de muchas cosas,muchas,muchas...pero me parece que la seguridad,confianza y las "gomas" se olvido.Y lo peor de todo es que soy una influenciable consciente,porque si no no estaría escribiendo esto, tendría que ir a un psicólogo?leer un libro de auto-ayuda?o la técnica de mirar al espejo y decir "me amo" ayudaría?que personalidad del ortooo

Estoy muuy,pero muy contenta.Hace una semana que no voy a trabajar y no pienso ir mas,me hice el arito que quería...y de apoco cada cosa en su lugar,tengo CASI todo lo que necesito para estar feliz.

Cerrar una etapa siempre duele,¿existen los finales felices?.

El otro día criticaron para mal mi blog,va...no criticaron el blog,me criticaron a mi que soy la autora de este blog.

Me trataron como de tonta,tarada,idiota y demás...en cierta manera.

La verdad que no puedo creer que no me haya importado ni un poco lo que dijeron,es mas me sentí importante porque eso quiere decir que se toman el trabajo de leer mi blog,y eso es importante,me aumentan el ego.

Siempre dije que esto era como un diario para mi,que me gusta escribir y es mi única forma en la cual me puedo descargar sanamente y ni loca me voy a reprimir eso porque dos salames piensan eso,al que no le guste mi blog no entre,no lo lea...

Noticion

Decidí definitivamente después de un largo tiempo de pensar...dejar de trabajar.

No estoy acostumbrada a hacer cosas en donde no me siento cómoda ,ni feliz.

No soy yo...y creo que es lo mejor para poder encontrarme de nuevo conmigo misma y estar bien dejar de trabajar y enfocar de nuevo mi objetivo que desde hace mucho tiempo lo quiero lograr y estoy tan cerca(terminar el secundario).

No estoy feliz,estoy bien porque es un gran cambio todo,desde hace un año y medio que comenzar a trabajar me hizo independizarme del mis padres y saber valorar las cosas.

Pero estoy bien porque se que es un cambio para mejor,porque me concentro 100% en el colegio y espero remontar lo que últimamente estaba decayendo.

No se que va a pasar el día de mañana,no creo que vuelva a trabajar hasta que termine el secundario.

Ayer me dijo una señoraq que no me conviene irme para Misiones y que es mejor quedarme a estudiar aca,y yo que no andaba muy segura...creo que cada vez me tira mi tierra porteña.

Ya veremos...

¿Que tendra la gordita que a los pibes los vuelve locos?

Con kilitos de mas y todo estoy en pico de levante,no se que me ven pero me hacen sentir querida...jajaja

De a poquito siento que las cosas se están acomodando,estoy un poco mejor...

Tuve una idea,de el dia de mañana poder publicar esto como un libro,que dicen?copadisimo...

Tengo mucha gente de Estados Unidos leyendo mi blog,muchas gracias...

Tanto tiempo colgado el blog,no ando muy inspirada últimamente,y mi vida es bastante monótona para lo que yo soy...Tengo muchas cosas en la cabeza,y se vienen arrastrando hace mucho tiempo,siento que tengo muchas cosas para hacer pero como que no me pongo las pilas y empiezo a organizar absolutamente todo,y la verdad es que no se por que.

¿Hace cuanto tiempo que ando diciendo que quiero dejar de trabajar?¿Que estoy dedicando mis últimos posts a temas amoríos?Esta muy patética mi vida,y yo no me reconozco.

Y se que tengo que hacer un cambio de 180º para mi bien,para los que están a mi alrededor que me quieren ver bien y quieren lo mejor para mi,pero no se como decir "belén deja de pelotudear y ponete las pilar",no se,no me sale...

Extraño muchas cosas de lo que era antes,a mi gordito hermoso,mi cable a tierra,que hasta el día de hoy me demuestra que es de oro y que siempre esta ahí,y no puedo creer la persona que tenga alado mio,que se banca esta loca persona,y verlo a el me hace generar un auto-critica y decirme ¿Hay necesidad? y yo se que esta mal lo que estoy haciendo,pero lo quiero tanto,tanto y a la vez no quiero caer en una relación,estoy bien siendo libre(aun estando libre tengo que estar rindiendo cuentas a X persona.)

Estoy apuntando al objetivo erróneo,que nunca,pero nunca va a estar porque somos polos totalmente opuestos,que yo estoy abriendo el libro y el ya escribió mas de la mitad,¿eso es lo que yo quiero?

¿Esto es mi karma?dedicar mi vida a amores los cuales nunca podre estar.

Si existe un Dios,que me enfoque bien,porque estoy totalmente perdida,necesito un GPS,necesito ubicarme e ir por el camino correcto,estoy voladisima y lo reconozco.

Perdón corazón.

Pibe que toco,pibe que cae en la droga o es padre...

Creo que mañana mismo me anoto en un pupilo y me hago monja.

Acepto opiniones y comentarios de mi blog no preguntas ni explicaciones,hace tres años que escribo en el mismo lugar para que tenga que estar dando explicaciones,es el único medio por el cual me descargo y me tengo que reprimir lo que pongo por vos?pero espera sentado queres...

Del orto

Les comento que en tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar pero si me acuesto con el nudo de mierda que tengo en la garganta mañana mato a alguien en el trabajo.

Todos los meses tengo como ataque de crisis,que no me soporto ni yo misma,que todo me sale mal,el trabajo,el estudio,los amigos,el amor...

Bueno este es el momento en el que digo porque no me voy a retiro y me tomo un ómnibus que me deje bien en la punta del cerro,donde no tenga señal ni nada...

Yo no puedo creer tantas cosas,que porque estoy soltera inventan que me estoy comiendo o moviendo a medio mundo!!!!!INDIGNADA...o sea,estoy soltera no quiero estar con absolutamente nadie y si lo estaría seria con el pibe que es mi gordo,no con cualquiera...y porque estoy soltera no veo la necesidad de estar explicando que hago o dejo de hacer con mi orto,la puta madre!!!!!estoy enojadisima con el mundo,estoy en contra de absolutamente todo lo que se pueda meter en mi camino,en este momento detesto a todos.

Después el otro que se hace el que porque me dice que tiene novia avala que me diga cada dos por tres que tiene que ir a la casa de los suegros,que no me manda mensajes porque esta con la novia,que NO LE MANDE MENSAJES!!!!!!yo digo o la gente esta muy estúpida?no lo digo por ustedes pero hay cada flaco en este país que decís la puta madre vos te escuchas cuando hablas?o sea el flaco se piensa que esta hablando con una prosti o una pared,que no tengo sentimientos...A MI QUE CARAJO ME IMPORTA QUE ESTAS HACIENDO DE TU ORTO AHÍ CON TU NOVIECITA!!!!!!y después le comento que sigo viendo a mi ex y se enoja,me dice que no esta enojado y me corta el rostro,pero andate a la puta madre...un pendejo de 15 pareces!!!!!!!!o sea me siento super ninguneada,menospreciada,me siento todo...o sea esta bien que no debería estar chamuyandomelo a el pero flaco te re caigo onda no me podes decir que no te mande mensajes porque estas con tu novia,inventa otra cosa,que estas trabajando,estudiando que estas haciendo X cosa no me pongas eso,no se si lo hace de pelotudo o me histeriquea un poco...y para frutilllita del postre antes de que me calentara con el le dije TE AMO(jajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj)que pelotuda por dios, después me pregunto porque seré tan fría en el amor,ahora me acuerdo porque...que ingenua-

En estos momentos son en donde pongo en duda mi sexualidad me hago torta?o las flacas también nos cagamos en las mismas...?

Bue,en fin como sea,TE ODIO A VOS Y A TU NOVIECITA QUE ME TIENE DE LA NUCA!

¿Quiero seguir turismo?¿Dejo el trabajo?¿Me pongo de novia?¿Me voy a estudiar a Misiones?¿Como hago para ser feliz sin tener que lastimar a alguien?¿Dejo de boludear?

Hola publico!hola agosto,hola rutina...hola en general.

Mucho tiempo sin escribir,como les digo siempre me parece tarado escribir cosas que no son propias de mi blog,igual déjenme decirles que siempre lo abro para saber quien entra,quien deja comentarios(tengo uno después de tanto tiempo) y demás.

Mi vida esta rara,estoy tratando de bajar de la séptima nube de la que estoy sentada,se me esta complicado,el estudio esta decayendo y para completar tengo que estudiar para el 10 porque tengo que rendir para el trabajo,un garron!los pesos de las hamburguesas,las temperaturas de las cosas, patético...eso me da bronca, te digo bronca porque no se como describir lo que siento,porque se que dentro de unos meses me voy a ir,pero quiero irme con algo,no con las manos vacías...Ya estoy ejerciendo el puesto de líder de delivery en el trabajo,estoy empezando a dar ordenes,aunque debo admitir que me cuesta,porque soy un tiro al aire,y me da cosa cagarle a pedo a los chicos,pero bueno,son cosas del oficio¿?.

Mi vida personal sigue igual de aburrida que hace tres meses atrás,sigo en mi mambo como siempre,me interesa poco y nada lo que hagan o digan los demás,estoy conforme y disconforme a la vez por mis actitudes de perezosa que tengo.Extraño horrores a mi papa que hace un mes mas o menos que no lo veo,extraño muuucho mi vida,y el trabajo me consume por completo,y es muy vicioso porque cuando uno quiere dejarlo como que te surgen nuevas cosas y así te van metiendo,y cuando te das cuenta estas hasta la nuca.

Tengo muchas ganas de renunciar,por estas cosas,lo iba a hacer hace tres semanas atrás,pero me surgieron el tema de ascender,y ahora tome la decisión de que si me va mal la semana que vienen en el examen renuncio,quiero disfrutar mi ultimo año,quiero ponerme las pilas con el estudio,quiero disfrutar a mi papa,quiero tantas cosas que como soy una pendeja que no sabe administrar los tiempos no puede hacer dos cosas a la vez,siempre lo dije laburo para pasar el tiempo,no me interesa meter horas ni nada por el estilo,y siento que me estoy perdiendo una etapa de mi vida que no va a volver a pasar,y no quiero empezar siendo tan joven a perderme momentos únicos,porque son únicos...

Volviendo al tema pasado de mi vida intima,sigo soltera estoy mas que cómoda,siento que esto de ser soltera hace que tenga tiempo para mi y saber que pancha que soy para hacer todo,estoy bien,no estoy ni feliz,ni triste.

Hace poco me paso algo que lo vengo intentando hace casi dos años y me puse muy contenta(aclaro:no estoy embarazada)estoy transitando una nueva etapa,y la ultima a la vez respecto al estudio secundario,necesito saber que hacer...y no se porque,pero no me puedo encontrar la respuesta a mi misma,estoy confundida,no se si es por el cansancio después de un año de laburo y cuatro de estudio,pero que alguien me tire una soga,tengo mucho miedo de ahogarme,la estoy remando sola,como lo hice casi siempre y es la primera vez que me siento como un naufrago,sin rumbo,sin salida,sin nada...me siento sola interiormente,un vacío.

Y se que también me tengo que empezar a parar sola en la vida,pero ahora necesito ayuda,necesito un guía...

Por fin me ascendieron en el fucking laburo!!!!!de no creer,no soy la mejor pero voy a tratar de dar lo mejor...

Últimamente estoy hablando de chongos,chongos que me esta pasando???sera la soledad que tengo en mi corazón hace 5 meses mas o menos?o sera la falta de atención?

Estoy muy rara últimamente,hace mucho tiempo que estoy soltera y recién ahora como que "estoy volando",pero son todos flacos con novias,y siempre estuve en contra en ser la tercera en una relación,me lo chapo igual...Soy una sin códigos?o simplemente le estoy abriendo la puerta al hombre como para que se plantee que no tiene que estar esclavizado alado de una persona porque no queda otra por así decirlo,seamos libres,se vive una sola vez en la vida,se disfruta minuto a minuto porque pasa volando!!!!y uno perdiendo el tiempo por así llamarlo alado de una persona porque no hay otra,que pensamiento absurdo.¿O simplemente quiero justificar mi mala acción?

Sea lo que sea yo me estoy perfeccionando bien para el día de mañana...

Hoy puse en un papel que no tengo libertad,me siento presionada,siento que no soy feliz porque no puedo expresarme con libertad...estoy claustrofobica de este cuadrado de mierda en el que estoy,cansada en simple palabras.

Estoy teniendo mucho levante,no saben como tengo la autoestima!!!!!!

Yo creo que algún dia ustedes me van a matar,porque constantemente cambio de ideas,les comento que estoy atravesando un momento muy raro,se que el mejor remedio es estar sola en el sentido amoroso,pero cada día me doy cuenta que soy muy inocente para el mundo,que soy una persona muy frágil y hoy en día tengo miedo,porque como me lastiman a mi yo siento que también estoy lastimando a otras personas que son tan inocente como yo.

Tengo miedo,le tengo miedo a la vida...al amor,a vivir.

Tengo miedo a sufrir de nuevo,no quiero ser el juguete de nadie,no quiero ser la segunda de nadie,quiero respetarme pero no puedo,siempre algo me gana.

Me encantaría madurar,y no sufrir mas por cosas que ya se que voy a salir lastimada.

Pienso que siendo fría con los demás pongo la coraza para que los demás no se pasen el limite,pero el limite en la vida no existe,no es sano.

Lo sano es ser libre,y siento que yo no soy libre para expresar que me pasa,que siento,que quiero...estoy frustrada.

¿Pero como lo hago?¿Cuando voy a madurar el corazón?

Estoy aprendiendo que por mas que duela,es bueno cortar por lo sano.

Que no hay que revolver el pasado,que siempre hay que avanzar y sobre todo quererse uno mismo.

Estoy confundida,pero estoy segura que quiero cuidarme y quiero estar bien.

Un perro no busca autos grandes, casas lujosas o ropa de diseñadores. Con agua y comida estará bien. No les importa si eres pobre o rico. Listo o tonto. Inteligente o estúpido. Dale tu corazón y el te dará el suyo. ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir así, puro y especial? ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir extraordinario?

Mi perro es uno de los seres que mas amo en esta vida, daría mi vida por el.

Estoy voladisima,sobrepasada,necesito que me pongan los pies sobre la tierra...NO DOY MAS.

Hola!!!!!!!viste esas noches que decís no puedo estar mas bajoneada???bueno así estoy,tengo muchisima melancolía...como que ya empezó junio y es el mes de la cuenta regresiva para todo,estoy super emocionada ya que no falta mucho para que por fin termine el secundario bendito!!!!y te agarra el bajon de decir:flaca ponete las pilas y buscate una facultad,deja un poco la compu y mira que queres ser en tu futuro.y por un lado no quiero,quiero seguir siendo belencita...pero por otro digo,por fin,una meta importante lograda,una mas...

Estoy muy orgullosa de mi,les comento que este trimestre por ahora tengo solo baja contabilidad con 5.50 I N C R E I B L E ! i know,no se como hice,tengo muchísima suerte, así que eso me pone chocha de la vida,saber que estoy segura en el segundo trimestre,eso si...me tengo que poner las piletas y no faltar mas,porque estoy como loca,faltando una vez por semana,creo que desde que comenzaron las clases fui una sola semana completa, después faltaba una vez por semana fácil,jajaja,soy de terror.

Volviendo al tema de la facultad,por ahora estoy inclinada por el turismo,hoy justo tuve el taller de orientación vocacional y les comentaba que desde chica siempre viaje,soy una nomade de la vida,hasta que mi cuerpo diga basta,ya llevo 8 años mas o menos en Cap.Federal y la verdad que por mas lindo que sea me aburrió,quiero nuevos caminos,nuevas experiencias y por lo menos para estudiar me voy allá, después ojala que Dios quiera que me vaya para el exterior que es mi mayor sueño,siempre me enseñaron que en la vida lo único que te llevas es la experiencia...y por mas material que haya de por medio, amaría el día de mañana poder decir me saque las ganas de viajar.Eso me genera cierta emoción,ya que me voy a Misiones a estudiar,y es todo un cambio super brusco,porque voy en sentido contrario de la corriente,pero ya estoy re curtida de eso!mientras que todos mis compañeros pasaban de curso yo me atrasaba,jajaja... así que todo lo que venga siempre sera recibido.

Les cambio de tema,quiero volver con mi ex,hoy en día me doy cuenta cuanto lo amo y cuan importante es para mi,y que lo necesito,siento que estoy viviendo un montón de experiencias personales y necesito compartirlas con el,es un ser por mas cruces y diferencias que tengamos excepcional y es mi compañero del momento,la persona que hoy en día sin duda lo elijo,again.

¿Porque nadie me toma en cuenta?

Hay momentos del día que me pongo a pensar cuanto te amo y se me viene a la mente que el año que viene si dios quiere me voy para Misiones,y que estoy teniendo la oportunidad de verte los fin de semana y lo estoy desaprovechando y digo que mierda,por un laburo que se que no voy a vivir de eso,te estoy dejando de alado?y me juego la cabeza que me voy a querer morir cuando este allá y te extrañe como te extraño ahora y eso que estamos no tan lejos,y no pueda tomarme ni un tren,ni un colectivo...porque vas a estar a cientos de kilómetros de distancia...Te amo papi y perdón,pero vos me enseñaste que tengo que sacrificar cosas que se que el día de mañana todo va a volver.

No es que no te extrañe,ni que no te quiera ver...es que estoy tratando de ser al menos la mitad de lo que sos vos,sos mi ejemplo(siempre lo fuiste y lo seras).Y como siempre le digo sos la persona mas importante que tengo y se me parte el corazón no poder verte y conformarme con un simple llamado.

Te amo papa!!!y estoy orgullosa de vos...

Como va?la verdad que mas colgada no puedo ser,aunque no me crean...lo puedo dejar abandonado,pero porque para escribir dos renglones no escribo nada,siempre me acuerdo y necesito de este blog.

Mi vida?muy bien,todo esta tomando su colorcito y gusto, así que muy contenta.

El trabajo?Luchando por ascender,tengo personas muy lindas e importantes al igual que yo luchando en cierta forma por ascender,pero yo ya no me preocupo,se lo que soy y siento que no voy a cambiar mi forma de ser ni de actuar para ascender,siendo como soy en cierta forma siempre sobresalí y eso habla bien de mi,al que le guste bien y al que no también,es un trabajo pasajero,no quiero obsesionarme ni nada por el estilo, así que si llega bien,sino estaré bien igual porque no era para mi seguro.Lo que si que me da muy por las bolas es la gente incompetente que se pone en mi lugar!dios,me saca!igual me suben mucho la autoestima porque no saben que piedra tirar en mi camino para que me caiga,FLACAS SIGO EN PIE, ASÍ QUE SIGAN PARTICIPANDO ;)

Amores?picoteando dirian mis amigas,jjaja...estoy muy comoda,estoy haciendo cosas que no hise nunca en ese sentido,pero estoy muy bien...no me arrepiento de nada,y siento que estoy disfrutando como debería ser.

Colegio?la verdad que el san juan algo que siempre destaque la suerte que tengo!!!!impresionante,no se como zafo siempre!sera que soy muy simpática?jajajaja,estamos a dos meses y pico que comenzaron las clases y ya tengo 10 faltas,estoy super irresponsable,espero que el de arriba me de pilas para ponerme de lleno,y así poder terminar bien la secu,que no me falle el ultimo año por dios!

Les quiero comentar algo que me pone muy contenta,mi profesor de lengua esta haciendo recorrer mi nota "Prejuicios" y leyó mi blog,me quiso dar su opinión pero no la quise escuchar,es que me da vergüenza que opinen,jajaj...una de las psicólogas del cole hizo un muy lindo comentario sobre el blog, así que estoy feliz,porque se que estoy teniendo una muy buena cosecha de lo que sembré,con tanto empeño y algo que me hace bien es escribir,y me da mucha alegría saber que hay gente que le guste,mas allá de lo que a mi me haga.

Eso hace mas lindo escribir,gracias...

Acepto el destino y sera lo que tenga que ser

Hola gente que ocupa su tiempo leyéndome!!!yo se que están muy ofendidos porque hace mil días que no me pongo a escribir pero como les prometí me pongo las pilas y les comento como estoy.

Muy bien,con caminos nuevos,siento que ya cerré todas las puertas que están "recostadas" muy feliz,muy bien,tengo nuevo chiche ;) jajaja,si...estoy mas que bien!muy feliz,sin compromisos...soltera,pero sola nunca.

El colegio?bien en el mismo lugar de siempre dirían...me esta yendo bastante flojo,pero creo que siempre cuando retomas todo de one como que se complica un poco,no?espero poder remontar,se acuerdan de la nota los prejuicios(para la gente q no lee muy seguido mi blog esta mas debajo)mi profesor de lengua lo quiere publicar en la revista del colegio porque le gusto mucho lo que escribí y eso como que sentís un poco de satisfacción y decís pucha!vale la pena no?porque aparte de ustedes que se que son bastantes pero que grossa que me siento!!!!jajajaja.

El laburo?colgadisima!!!!!siento que me consume por completo,no se que me pasa,igual re bien,hago lo que quiero no con toda la gente que quiero pero bue...algo es algo!

Extrañando mucho a mi papa que hace muuuuuucho tiempo que no lo veo,pero por suerte el domingo no trabajo(si señores LEYERON BIEN)porque esta cerrado el shopping asique me voy a pasar el domingo con la persona mas importante que tengo,eso es un re plus.

En un gran dilema de mi vida,no se si estudiar ciencias de la comunicación o licenciatura en turismo? :/ quedarme acá o irme el año que viene a Misiones...mmmm,help!como dice Hilda L.:"acepto el destino y sera lo que tenga que ser".

Volviendo al tema del colegio,me siento mas sola que Bin Laden el día del amigo,porque no tengo a nadie!!!!!!!!!mi hermosa amiga fue mama, así que esta en licencia,extraño mucho a tercero,pero estoy muy contenta porque cierro los ojos y digo faltan 7 meses nada mas!!!!! :D me pongo a pensar y digo woow,me agarra una melancolía,y me imagino re linda en diciembre esperando mi diploma diciendo unas palabritas *.* soy groosa lo se,gracias a ustedes!

Esto fue un super relámpago,hasta la próxima...gracias!

Ya me voy a poner al día les prometo...les tengo tanto que contar.

Estoy muy relajada y tranquila,sera el tsunami que lleva el mar adentro y después viene con todo?espero que no y que me dure esto...estoy muy bien!creo que descubrí que tengo un karma en el amor,ahora no les puedo comentar muy bien,pero les prometo que mas adelante les cuento con lujos y detalles.

Siento la maduración interna,y eso me proporciona tranquilidad en cierto modo,estoy siendo una adolescente,aunque ya casi pase a la etapa de la juventud plena,pero quiero disfrutar a pleno,salir,divertirme,pasala bien,y 0 problemas!

Duele crecer

Gente ya cumplí 19,me siento muy rara,la verdad que no se que es lo que me pasa,siento como un revuelto en el estomago,mucha nostalgia,muchos pensamientos...Por mas que uno se sienta cada vez mas grande,sienta que tenga mas libertad y demás,es raro crecer,duele crecer.

Tengo muchas ganas de llorar,eso es algo que por mas que pasen los años sigo siendo igual de boluda!!jaja,impresionante.Estoy tan conforme conmigo misma,muy orgullosa,hoy veo todo lo que soy,y le digo gracias a todos,porque no puedo creer como me estoy formando.La otra vez hablando con un conocido que hace mucho que no veía me dijo,estas hecha una mujer,y como que quede en puntos suspensivos,no lo podía creer, pensé que me estaba haciendo un chiste,yo mujer?si soy muy inmadura,por eso como que quede pensando,y me dije che ya tenes 19,ya no es el uhh 18 que copado puedo hacer "lo que quiero",es un tengo 19 "macanudo",porque no me siento ni con mas ni con menos libertad que antes,pero cuando uno se hace la cabeza un rato es muy groso pensar que ya en un año estas en los 20.Como dije antes duele crecer,es muy duro cargar con cosas,pero no se porque estoy cambiando,siento que no soy yo...como que me lo estoy tomando todo mucho mas a la ligera que antes,puedo sentarme a escuchar y tratar de comprender sin llegar a pelear o al menos tratar.Siento después de tanto tiempo que todo lo que pase esta dando sus frutos y eso me pone tan feliz,sentir que todo vale la pena y que no soy tan mala como lo pensaba.

Mi vida este año esta tomando un rumbo muy brusco,y no me lo esperaba realmente,no me esperaba tener otra mentalidad,no me esperaba tantas cosas...empeze el año terminando con una relación de un año y pico,muy dura,pero con mucho amor,me costo decirle adiós a mi primer amor(me cuesta),y todos o casi todos piensan que yo soy la garca porque yo fui la que puso el punto final,pero nadie sabe toda la mierda que me tuve que tragar para llegar al pensamiento que estoy teniendo yo,les aseguro que nadie sabe...las veces que mordí los labios para no llorar,y yo no voy ni quiero forzar a alguien para que cambie, aprendí o estoy tratando de aceptar a la persona tal cual es,pero me da mucha lastima,y una persona nunca es lo que aparenta,NUNCA.Y yo no estaba bien emocionalmente ni soy fuerte como para soportar tanta presión,esta vez yo supe poner el punto final a algo,y es un gran logro,y se que es duro acá.Pero yo se que quiero alguien que realmente me valore y no me diga no se,necesito un hombre a mi lado,no ahora,ni mañana,ni pasado...porque ni estoy preparada,ni nada...pero para salir con pendejos vuelvo a los 15.

Y ahora quiero dividir lo que es amistad de amor,porque yo lo sigo viendo,vino para mi cumple y todo,y nadie cree que la amistad con un ex existe,y me parece tan cuadrado que piensen asi,porque yo si estoy tratando de separar y que el vea realmente que lo quiero en serio,pero esta vez quiero llevar la relación a una amistad,y cuando les digo que somos amigos o que me regalo un oso gigante,nadie cree que lo seamos.O sea WAKE UP ARGENTINA!!la amistad entre el hombre y la mujer en MI mundo si existe,me jode tanto que piensen asi,que digan cualquier barbaridad sin saber.

En ese sentido estoy conociendo nuevos caminos y no me interesa ponerme en una relación,pero quiero cerrar un capitulo como para poder comenzar otro,y siento que me lo impiden tanto con los comentarios o actitudes que tienen hacia mi.Me siento muy juzgada por ser asi.

Aparte quizás este año sea mi ultimo en bs.as y la quiero pasar como se debe,y soy muy liberal en ese sentido,no quiero tener restricciones,ni nada,quiero irme satisfecha y mostrarme como soy realmente y si me dejan de romper un poquito lo voy a poder hacer.

Hola blog querido!un par de dias largo que no escribo.

Comenze todo,ya volvi de lleno a la ciudad de la furia,empeze el colegio...mi ultimo año,lindo,faltan si algunas personas de mi grupo,con las que yo queria terminar,pero bueno...tratando siempre de poner buena cara,y mas este año que es el ultimo,muchos profes nuevos,materias pedorras,pero feliz...es mi ultimo año!!!

Despues falta poquito para mi cumple,tengo pensado salir el sabado con mis amigos del laburo,asique muy contenta tambien,espero pasarla genial,que obviamente es la idea,la cagada es que lo comienzo trabajando(hasta las 2 a.m)me quiero morir!pero bueno,despues a levantar todo con unos buenos tragos y amigos.Y el domingo como se debe en familia.No se porque,pero siento que los 19 me estan produciendo un cambio importante interno,me siento mas madura,estoy contenta,porque de apoquito todo se esta poniendo en su lugar y realmente estoy quedando y me estan quedando las cosas bien en claro.

Asique les prometo que la semana que viene les comento como estuvo este finde cumpleañero!deseenme feliz cumpleaños y mucha buena vibra que nunca esta de mas.

Estoy muy bardera últimamente,necesito controlarme.

Mucho mejor....de apoquito las cosas se están poniendo en su lugar ,estoy un poco alterada...me enojo con facilidad,pero bien.Estoy mejor,y eso esta bueno.

Por otro lado fui a la dermatologa y me dijo que puede ser un eccema,que es una alergia que tenes en la piel,asi que eso tambien me tranquiliza un poco saber que tengo,asi que estoy por una semana medicada.

Mañana veo a mi papa después de unos largos dias,tengo ganas de abrazarlo,no solo a el sino a la gente que siento que me quiere de verdad.

Y cambiando de tema,en el trabajo retome de nuevo esto de ser marketing,asi que re bien.

Cada dia estoy mas segura que nadie me conoce.

Quiero tenerte en mis brazos.

Volví a la soltería después de un año y medio casi,no estoy feliz...hace tres dias mas o menos que no hablo con el,y no estoy bien,lo necesito,pero se que tengo que ser fuerte,porque cuando no da para mas,no da,y no se puede hacer nada al respecto.Lo que pasa es que es la persona que ame en verdad,y es tan bueno,y no me despedí,ni fui como tenia que ser la ultima vez,y no lo quiero perder.

Lo necesito,tal vez muchos piensan que lo uso,pero no es asi,nadie sabe lo que yo siento...

Solo nosotros dos sabemos en realidad lo que vivimos,por eso si lees esto,te quiero decir que te amo,te amo tanto que no crea que pueda amar a otra persona por mucho tiempo asi,es tan puro y sincero,que va mas allá de la relación que tenemos,por eso te quiero conmigo,no quiero que vuelvas para estar de novios,te necesito como persona,amigo...sos lo único que tengo leal,y daría todo por que vuelvas.

Mas allá de los defectos que cualquier persona tiene,sos increíble,siempre te lo dije...TE AMO!mi primer amor fuiste vos,y estoy atravesando el duelo,no de la mejor manera,pero es la única que me queda... perdón,si te lastime,falle,nunca valoro lo que tengo,hasta que lo pierdo.

Y nada ni nadie,va a cambiar lo que siento por vos,porque soy la única que te conoce,y vos sos el único que me conoce,te amo mi por siempre bebu,tu cachete te extraña...y ahora mas que nunca.

Help!

Hoy escribo con la piel de gallina,un poco triste y muy sola.

Tengo muchas ganas de abrazar a alguien que ya no esta mas conmigo,de escuchar esa palabra que siempre un poco te consuela...necesito a alguien que me escuche y que no me diga anda a un psicólogo.(frase del AÑO),que no me crea inmadura,soberbia,y aunque no me lo diga loca...

Hoy si que me siento sola,que nadie me entienda,ni un poquitito....yo se que me mande las mil cagadas,porque lo se,soy consciente,no es qe no lo quiera ver,pero me hace mal recordar,ya lo supere en cierta forma, canalicé en aquel momento todo lo que me estaba pasando de una manera que no lo tuve que haber hecho,me equivoque,soy un ser humano,una pendeja muuuuy inmadura,porque soy demasiado boba,pero ya esta...y les quiero decir a todas las personas que saben de lo que estoy hablando que se que no tengo los huevos suficientes como para plantarme enfrente de ustedes,porque digo dos palabras y lloro,que no me arrepiento,no....porque eso me formo lo que soy hoy,que estaré loca,inmadura y demás cosas que ni me interesan saber de las que dijeron hoy,pero soy la flaca que hoy en dia esta a un paso de tener el diploma,que nadie,se los aseguro nadie me va apasar por encima,me va a humillar....

Que no necesito un psicólogo,porque no me interesa contar todo lo que me pasa a una persona que me trata de entender algo que nunca vivió,y que no esta en mi lugar,porque si hablamos en esos términos todos tendríamos que ir a uno,y no soy una mas de ustedes,porque yo si tengo una meta,que de a poquito y con esfuerzo lo estoy cumpliendo,tal vez no en el tiempo que lo hicieron ustedes,pero lo estoy haciendo y con un trabajo encima,y aparte tengo este blog que se que mas de uno de ustedes se pone a leer y tal vez digan che este mina se cree que esta en un psicólogo,pero me encanta escribir...y el no esta de acuerdo puede cerrar la ventana.

Pensé que este año iba a hacer positivo,pero por ahora es mas carga negativa que otra cosa...todo para atrás.

Me pone muy mal el solo hecho de que se junten por un motivo del cual soy la protagonista y yo no este en el,que hablen, juzguen sin conocer...porque les aseguro que NADIE,sabe lo que yo viví,vivo...porque yo siempre la estoy pariendo yo solita,y no me jode,es mas me hace bien,saber que no dependo de NADIE.

Porque a mi de que me sirve tener a una persona que me señala con el dedo todo el dia,que habla sin conocer,que saca conclusiones erróneas,que tiene mas problemas que la puta madre y trata de hacerse no se que hablando como si conociera todo lo que a mi me pasa.

Lo único que necesito hoy,es que me entiendan,y que no hablen mas de mi a mis espaldas,porque no me jodería si son gente de afuera,pero ustedes no!porque nací,vivo y pasare toda mi vida con ustedes,por el piso me siento.

Encima para completar el combo estoy con ronchas por todo el cuerpo,asi que no me vendría nada mal un aislamiento como big brother.

Quiero mi ultimo año de secundaria,con mis AMIGOS.

quiero estrujar los cachetes,quiero abrazarlos hasta que me digan el clasico¡sali de aca!quiero cargosearlos,quiero decirles que los quiero,que son tan pero tan importantes en mi vida...que los voy a extrañar...se que nunca lo van a leer,pero no quiero pasar por alto,y escribir para todos los que leen el blog,que son unos capos,y que los extraño a montones.

Holaaa gentesilla!les tengo que poner al dia de TANTAS cosas.

Empiezo que estoy con el bajon del mes,asique estoy con los cambios de humores para la mierda,lloro viendo animal planet!!!!jajajaja....me enculo porque se fue cris u de big brother,me pongo contenta porque hago horario nocturno en el laburo!,una locura....

Después les comento que volvi con mi gran novio,hace una semana...no se si esta bien o si esta mal,el destino lo dirá...pero estoy segura que es lo que ahora yo necesito,su apoyo y su amor puro sobre todas las cosas.Lo veo,y siento que es irreemplazable,se que muchos dirán lo contrario,pero lo veo a el y veo a todos los flacos,y están todos en una nube de pedo,menos el...es el hombro de fierro que necesito,y yo quiero tanto,tanto....

Hace casi una semana tambien volví al laburo de nuevo,por ahora tranquilo,aunque estos dos últimos dias me agarra el bajon,pero necesito distraerme un rato,por lo menos hasta que comiencen las clases, después veremos.

Y asi cositas al aire de mi vida,les cuento que todos los de las vacaciones me abandonaron,pero mal...ni un mensajito de como estas,aunque sea un privado por el face,algo!nada,de nada...forritos(no era resentida igual,para nada...).

Ciudad de la furia,volvi.

Ya volvi de las vacaciones,tengo que recalcar que se me pasaron VOLANDO,es impresionante...no se si es porque cuanto mas grande te haces mas rapido se te pasa el tiempo o que,pero cuando me di cuenta ya estaba armando las valijas para volver.

Extraño Misiones?mmm...so so,a mi sobri que conoci cuando fui,a la mama de el y a mi hermana.

El calor me sofoco,aunque dicen que te acostumbras,a lo que si me acostumbre fue al aire acondicionado impresionante, sentía hasta que era mi pulmotor cuando la temperatura superaba los 30 grados.

Fui al traga monedas el cual no tuve mucha suerte,no pude recorrer mucho ya que le ayudaba a mi hermana en el negocio,pero bueno...

Si me voy,voy a tener tiempo de sobra como para conocer gente y recorrer el lugar.

Eso si...ya me dije que me tengo que matar en el gym este año porque si no me voy para el muere,terrible los rollitos.

Y no quiero rescatar que volví temprano al pedo,porque me dijeron en el laburo que recién el miércoles trabajo,asique me pude haber quedado dos dias mas,pero bue...

Cambio de planes,aunque algunos me quieran matar...me voy a Misiones el año que viene gentiii,a estudiar turismo seguramente.

Estoy con síntoma pre-andres

Mande al carajo a medio mundo ayer,a la persona que me banca siempre!!!!me quiero matar...hoy me levante con una culpa terrible,pero soy demasiada orgullosa para pedir perdón,quedamos en que no quería que me mande mas mensajes ni que me llame,hasta ahora lo esta cumpliendo y eso me mata.

Por otro lado me pone de mal humor que mi mama crea que tiene la capacidad y la autoridad como para decir que va a hacer de MI vida,¿en que mundo vivimos que una madre decida por su hija de 19 años?hello salio la ley de mayoría de edad a los 18!!!!!!!

Igual les cuento que me puso contenta recibir un msj de una chica de San Luis,macanuda es,asique eso me puso un poquito pila...pero igual ME QUIERO MORIR!

La música es mi cable a tierra,primero pinto bajonazo con temas bajones,ahora un poco de reggeaton cura todo.

Me mande LA cagada del año!

Odio que me tiren abajo con mis sueños,me pusieron de mal humor....

Yo no se mañana,yo no se mañana si estaré en las sierras o estaré en capital!yo no soy si es para mi o si sera para mi...

Vamos América que se suma a la leyenda de mi blog...!GRACIAS

Me estoy muriendo de calorr....ya en Posadas.

Gente sigo en bk!si,me tome una licencia nada mas...asique estoy tranquila.En febrero me tengo que reincorporar...me pone feliz saber que voy a poder juntar la plata que necesito.

Ahora me voy a terminar de armar el bolso y me voy para la terminal...los voy a extrañar,besote.

http://www.facebook.com/home.php?sk=mynotes#!/note.php?note_id=486645297631

Ponele fin a lo que te hace mal.

Yo voy a luchar por mi sueño,¿Vos?

Fue un poco loco el comienzo del 2011,para inciar estaba en san Luis,la pase bomba(después entro en detalles),con mi papa,achi,ra...hermoso.Me relaje bastante,termine un capitulo de noviazgo,va...no me quiero hacer la superada,en realidad no lo termine,estamos viendo...porque es mi sol y es muy difícil terminar algo tan hermoso,pero bueno...conocí mucha gente nueva personas divinas,un paisaje soñado,un lugar soñado...

No quiero hablar mucho del tema por miedo que se pinche,pero me encantaría ir el año que viene,cruzo los dedos y sueño que se cumpla.Seria el nexo con el final de un capitulo,le tengo toda la fe igual...porque creo que mientras tengas ganas todo es posible.Porque me tiro a la borda practicamente,me separo del mundo mamitis,para comenzar MI vida,el nuevo trayecto...que se que es difícil porque hay que estar en un festejo lejos,pero así es la vida...que no todo lo que brilla en la vida es oro,y no quiere decir que porque uno este feliz los demás también lo estarán.

Renuncie al laburo por ende que voy a tener que buscar otro para irme con platita,lo que me va a costar creo es separarme de mi perro que es mi vida...es mas,se me cae una lágrima pensar que lo voy a tener lejos,a el,a mi familia...y a mi vieja se le pone los pelos de punta,tan solo sacando el tema...VOS TE VAS A IR SI YO TE VOY A DEJAR!!!!!heeeeeelllooo tengo 18,se que los miedos están,pero como escuche una vez,"si lo amas dejalo ser"y yo quiero ser,quiero formarme como ser,no quiero depender de nadie,me jode...no quiero tener 20 y que mi vieja me este planchando.Es patético,siento que me reprimo un montón de cosas si pienso en todo lo negativo que puede haber si me voy,pero trato de hacer la vista gorda en cierto modo,y tengo tiempito para pensar,para poner los pies sobre la tierra,como dije antes no todo lo que brilla es oro,pero yo lo voy a lustrar para que brille;) porque ganas no me faltan,y saco una mueca y me emociona hacer esa aventura,porque es una aventura mandarse sin que haya nadie allá,empezar un nuevo laburo,la facu...y nadie me va a atar en mis sueños.Prefiero poder decir el día de mañana que me saque las ganas,que lo intente...fracase,pero lo intente,y eso es un cumplido.

Pero bueno vamos a ver si se da...cruzen los dedos por mi ustedes.

Cambiando de tema mañana me voy para Misiones,hace mil que no voy...asique vamos a ver.

Mi mama me dijo ahora vas a ir a Misiones y seguro te vas a quedar a vivir,me reí...le dije que no es lo mismo,es otra la sensacion,es otro plano...San Luis es mi plano,Misiones no,viví ahí cuatro años y no me adapte ahí.
Creo que me quedo dos semanas y espero poder disfrutarlas,porque vengo y tengo que comenzar el proyecto de buscar laburo así logro juntar la plata.
Asi que si alguien sabe algo recomienden se los agradecería...
Espero que no me cuelgo de nuevo en escribir,calculo que cuando llegue de allá les pongo al tanto de todo,si es que no lo hago mientras estoy allá,les deseo unas buenas semanas y nuevamente gracias,mis fieles seguidores.

It's my way!

Me rio gente...ayer me compre una calza con el estampado muy parecido al fondo del blog.

Holaaa...happy new year people!!impresionante como se paso y pasa el año.No hise el balance de suma y resta que por lo general lo escribo,pero porque no tuve mucho tiempo que digamos.Esta semana afirme lo importante que es en mi vida este blog,terrible...hace varios dias que tengo ganas de ponerme a escribir y descargarme y tirar un poco la mierda que todos tenemos adentro.Pero bueno,cuando lo agarro me pongo las pilas y escribo y escribo...porque se que hay gente que se toma el tiempo de leer y por ahi esta de acuerdo o en desacuerdo pero que lea lo que escribo para mi ya es un cumplido.

Pase de año gente,estoy en el ultimooo!!es increible se me sube todo no puedo creer que ya este por cerrar este capitulo que no tenia fin!!!pero como todas las historias que estoy segura que tienen en el fondo un final feliz,el mio lo tiene...y que final por dios.Miles de cosas vividas en tan corto trayecto de vida,pero les aseguro que de ninguna me arrepiento,porque sino no seria quien soy ahora...estoy conforme conmigo misma,que me pueda plantar y poder opinar sin bajar la cabeza,es una meta.Porque hoy en dia no muchas personas lo pueden hacer...

No dejo que nadie pinche mis sueños,sino no podría volar.


M.Belen Fabbri