La verdad,que no puedo tener tanta mala leche,porque no se puede.
Estuve pensando y aunque suene feo,en total como cuatro personas me fallaron en un año.Y lo peor de todo eran las cuatro personas que mas llegue a querer.
Tengo una mezcla de sentimientos,comenzando desde defraudacion y terminando en un alivio leve.
La "defraudacion" se debe a que como dije antes,cada día las personas que mas llegue a querer me confirman que tan solo fueron unas garcas tremendas,que todo el tiempo que estuvieron conmigo o era para joder o para tenerme simplemente como compañía.
Después la tristeza es que,un par de ellas,me hacían tan bien,las quería con todo mi corazón,y no tenerlas o con tan solo pensar que no las voy a volver a ver mas o no voy a poder contar con ellas,me parte el alma.Porque nunca planifique mi vida sin ellas,porque algunas eran mi pilar,mi día a día.
El alivio se siente fuerte,ya que yo lo miro desde el punto de vista,de que si no están mas conmigo es por algo,el destino lo quiso así y así fue o sera.
También les puedo asegurar que me siento tan puta en muchos casos y tan boluda en otros.Lo puta muchas veces se mezcla con lo boluda que soy,que por calentura y por no saber decir el basta,lastimo a muchas personas.Lo boluda es que yo muchas veces me daba cuenta que tenían actitudes que no eran las de un amigo/a,y yo como tan pelotuda que soy seguía confiando y estando con ellas.
Pero les aseguro que por mas que trate y trate,les juro que no les puedo llegar a odiar,es mas,les agradezco por mas allá de todo,todos/as me dejaron algo sea bueno o malo.
Me gustaría poderle haberles hecho algunas preguntas,porque sinceramente no les entiendo el fin a todo eso,porque lo único que se me ocurren es que me podrían a llegar a odiar mucho y por eso hicieron lo que hicieron o sino no se.
Lo único que me sale en este momento es el porque a mi?habiendo tanta gente,sabiendo como soy.
Yo que les confesaba todo,les prestaba mi hombro en muchos casos,ellos sabían que podían confiar en mi,como yo lo hacia con ellos,no entiendo en que falle,quiero el porque,por mas que yo se que me pude llegar a doler,prefiero mil veces eso antes de sentir tanta angustia como la que yo siento ahora.Les pido que se pongan un minuto en mi lugar,y sientan todo lo que yo siento ahora,a ver si les gustaría.
Y ahora lo único que me queda,es levantarme y seguir caminando nomas,saber que como perdí personas,también tengo otras que me quieren y que están.
Algunas que estuvieron en esos momentos tan horribles,otras en los momentos buenos,en fin...están,yo se que están.
Mi familia es la punta de mi pirámide,la verdad,que me tendría que parar y aplaudir cada vez que hablo de ellas,porque cada integrante de ella esta ahí siempre.Porque por mas que yo me mande las mil y un cagadas que me mando,me siguen bancando.
Y la base de mi pirámide están mis amigos/as,cada uno es una parte de mi diario intimo diría...porque les cuento todo lo que me pasa y ellos me dan esos consejos,que me hacen pasar de estar mal a bien,que me brindan su apoyo y su contención,muchos se quedan en el camino y muchos siguen hoy caminando conmigo,pero les aseguro que todos me dejaron algo.
Ahora solo pienso y pido,en el tiempo...en el que pueda borrar o sacar de la memoria y del corazón esas cosas que me hacen mal,que con el tiempo,pueda agrandar mi "diario",que pueda llegar a crecer como persona,y poder cambiar,esas actitudes que tengo,de poder decir adiós,de no hacerme la cabeza por tantas cosas y personas que no valen la pena.
De tratar de madurar,y aprender que nada es para siempre,y que la vida como tiene sus cosas buenas,también tiene sus cosas malas y hay que aprender a llevarlas.
Quiero ser fuerte...y lo principal,ser feliz.Quiero sentirme útil para algo,quiero hacer bien a la gente que me rodea,y no hacerles tanta mierda con mis cosas.Quiero sentirme querida.
En fin,solo trato de descargarme un poco,sintiendo tantas cosas dentro mio,necesito poco a poco,sacarlas y poder hacer de ellas un bollo y tirarlas.Ya no puedo pedir mas nada,por que me paso de todo este ultimo tiempo,y medio que se me vinieron todas las cosas vividas a la mente,y que me hacen tan mal,lo único que quiero que sepan que por mas que trato no me sale odiarlos.Y que si a alguno le hice algo o paso algo,sepan que si dije algo o hice algo fue por algo,que soy una persona muy leal,pero con la gente que me es leal también.Todo lo que pasa pasa por algo,y hay que aguantarse las consecuencias.
Otra vez,gracias y perdón a todos,los quiero mucho!principalmente a las personas que estuvieron hoy conmigo,escuchándome,dandome consejos,levantandome el animo,los amo y les aseguro que yo no estuviese escribiendo ahora acá sino fuera por ellos.Porque me dan la fuerza y energía que necesito para poder seguir,me dan la esperanza que todo puede ser mejor.Que como decía Nico,detrás de las nubes el cielo es siempre azul(o algo así,ajaj).
A la mierda todos/as,y si ustedes eligieron eso,bueno,no saben la persona que se están perdiendo!Sepan que todo vuelve en la vida....
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