Sigo de novia,milagrosamente para muuchos,jaja ya hace cuatro meses y monedas que estoy en la novena nube de amor,estoy muy,muy enamorada...hasta las manos,jaja.
Yo creo que somos muy parecidos,por eso como que nos conectamos mucho,cambiamos para bien los dos a lo largo de la relacion,las peleas disminuyeron mucho,y estoy segura que lo que siento hoy,no lo senti nunca.
Por mas que sepa,que soy super embobada,y alucino como una nena de 9 años con su principe azul,yo se que el es para mi,y quiero compartir mi vida con el.

gente,entre a la carrera de locucion.Siendo sincera,mucha fe no me tenia,no se...la vida me hizo para estar preparada mas para lo peor que para lo mejor,aunque se que soy una mina con "suerte" auque digan que la suerte es de mediocres,estoy muy feliz.
Esto me hace reemplantearme muchisimas cosas,como que yo soy la unica enemiga en mi camaino,que yo soy la unica que pone las trabas,que tengo todo para ganar que solo tengo que saber como mover las fichas.
Estoy feliz,tengo todo lo que quiero,necesito y me hace feliz.

Hola blogcito tanto tiempo,lo tengo muy abandonado ya lo se.
Les comento que ya hice el curso intensivo de locución,estoy media nerviosa porque no estoy muy segura de mi voz,tengo que aprender a modular bien y no ser tan chillona con la voz,me cuesta pero bueno,vamos a ver...
El martes cumplo 20 años,paso todo tan rápido se me hace que hace un par de meses nada mas que cumplía 19,y ahora ya estoy pasando para las dos décadas,me pasaron tantas cosas,demasiada gente "nueva" entro en mi vida,madure muchísimo con las cosas que me estuvieron pasando, aprendí que nada es eterno,que se vive una sola vez,que nadie vale lo suficiente como para menospreciarse uno mismo, aprendí que si no me quiero yo,nadie me va a querer,que no puedo ni debo tropezar con la misma piedra...
Aprendí tantas cosas,y se que me quedan muchísimas mas por aprender.
Y se que los deseos no se deben decir,pero deseo ser feliz,es lo único que pido...

El lunes comienzo el pre curso para la carrera de locución,estoy muy contenta porque es una carrera que me encanta,se que la salida laboral es media complicada que por ende voy a tener que estudiar una carrera paralela a esta pero bueno,espero que me este equivocando,que es hermoso estudiar lo que a uno lo que le gusta,pero mucho mas lindo es ejercer esa profesión de por vida,sin tener que estar rezongando o estar estudiando algo que mucho no te guste.
Pero bueno,Argentina es un país que lastimosamente muy pocas personas ejercen lo que realmente le apasionan,espero ser la excepción.

Voy a hacer tía!!!!si,por fin se agranda la familia.
Todavía no caigo,creo que hasta que no vea a mi hermana mayor con la panza no lo voy a caer,estamos todos muy emocionados en casa.
Nuestro primer sobrino,nieto,todo...jaja.Pobre criatura lo que lo vamos a malcriar!!!
Estoy feliz.

Mañana tengo mi segunda entrevista de trabajo,muchisimos nervioooos!!!

Tirame una soga.

Estoy cansada,estoy agotada,me siento atada de pies y manos.
Y en estos momentos son cuando me autopregunto cuando una persona se cree que maduro?Cuando sabes como reaccionar en ocaciones no muy agradables?cuando decis cosas coherentes?cuando terminas todos los estudios?cuando ya tenes una edad considerable?cuando formas una familia?cuando te vas de tu casa?.
¿Como me doy cuenta que madure?Hay ocaciones que me siento tan madura,que me llevo el mundo por delante y digo nadie me pasa por encima,pero justo cuando estoy en la cima mas alta viene un viento y me tira,me manda al subsuelo,y vuelvo a comenzar todo de nuevo.
Yo no se si madure,no se creci mentalmente/psicologicamente,no se ni si aprendi de todos los errores que me mande,no se nada.
Durante el dia me siento la mujer mas fuerte,la que no le importa nada...y por la noche me siento la persona mas vulnerable,la que le transpasa todo,y ahi aparece la frase de G.Cordera"por la noche la soledad desespera".
Y ahi seguramente cuando digo soledad,mas de uno que sigue mi blog diría,¿pero no tenes novio?y ahí respondo que si tengo,pero hay momentos que me siento tan sola,tan sensible,y justamente me pasan como lo que les comentaba antes...lo de la cima.Cuando estoy en el punto mas extremo del enamoramiento viene alguien y de un hondazo me baja de una,y en esos momentos digo,todo lo que pase, viví no me sirve de nada?No quiero ser una condenada,una looser del amor,quiero estar bien,quiero vivir,quiero ser feliz,yo se que es imposible y que la vida es una ruleta rusa,pero no quiero ser tan drástica y ver hasta en los peores momentos los mejores.Estoy cansada,y no quiero llegar a la solución mas fácil,porque sinceramente me importa,y lo quiero.
Veo a mi alrededor y me digo,susurro...no quiero,no puedo terminar así.
Creo que hasta el peor,en algún punto se merece lo mejor,porque es la vida,soy super joven y no puede ser que me haga tanta mala sangre,quisiera tener el corazón de acero,y que no me importe nada.

Isec cruzemos los dedos!

Hoy empece la movida para el ingreso,me fui al hospital a hacerme unos estudios.
En el trayecto del viaje quería recordar el por que de la carrera?por q la habia elegido?y me acorde que siempre ame la música,yo se que todos dicen ahh pero quien no le gusta la música?pero lo mio va mas allá del gusto,es difícil de explicar,siempre morí por estar en un estudio y presentar un tema,establecer conversaciones con los oyentes,tener personas que vos para ellos seas la compañía del momento esta muy bueno.
Aunque hay muchas personas que me decaigan y cuando les comento que quiero seguir locución me miren con cara de "con eso te vas a ganar el pan?",lo vean mas como un hobby,o un titulo que no tenga mucha importancia,trato de recordar de donde vine yo,y así como estoy ahora estaba hace 4 años atrás,yo no se que va a hacer de mi dentro de tres años,un año,dos meses o mañana,se que lo único que tengo que tener en claro es que los grandes siempre nacen de abajo,y que si el de alado pudo,porque yo no voy a poder?A ponerle toda la buena garra como siempre,y que sea lo que tenga que ser.

Como siempre agradezco a cada lector,no se muy bien como es esto.Pero desde el 2008 que tengo el blog y llegue a mas de los mil lectores,gracias.Para mi significa un montón que hay personas que leen cada publicación que hago,capaz para muchos sea una pavada,pero para mi significa y me sirve un montón.
Por que mas haya que lo haga publico,es algo intimo mio,es como un diario intimo publico que hago y me encanta abrir y ver que en las estadísticas tenga personas de un montón de lugares del mundo que lee esto,es impresionante,reitero lo que dije antes no se bien en que se basan,pero es increíble que mas de 300 personas de estados unidos lean,que haya personas de Asia leyendo,de Europa y demás.
Son unos capos todos,y muchísimas Gracias nuevamente,que a pesar de que a veces abandone un poco el blog,entre y siga habiendo gente que sigue ingresando.

Soy una eterna enamorada de la vida...

Bueno como es habitual de contar mis cosas intimas por acá,les comento que hace un mes y medio que estoy de novia,con un chico que se llama Daniel.
Yo se que para muchos es medio como impactante por así decirlo,en ponerme de novia tan pronto para algunos,ya que en el ante ultimo posteo estaba hablando de mi ex(hace dos meses y medio),pero lo de Isaac era obvio que no daba para mas,y que lo mejor era terminar como lo habíamos intentado y hecho miles de veces,pero siempre era domo un ida y vuelta,o sea que siempre terminábamos volviendo.
Es muy loco todo,como comenzó,como nos conocimos,como llegamos a esto.No se,como que todavía no caigo en todo lo que me esta pasando y todo lo que estoy viviendo,son muchas cosas en poco tiempo,que tengo miedo de que sea muchas veces un sueño.
Con Daniel tenemos nuestros miles de choques,miles...ustedes no se dan una idea de cuantas veces dijimos "terminamos" y al dia siguiente estábamos volviendo,tenemos un carácter muy fuerte los dos,pero recién ahora como que nos estamos empezando a amoldar a lo que es cada uno.
Yo soy su primera novia, así que estoy tratando de tener toda la paciencia del mundo con el,porque también en eso se basa la relación,de tener paciencia,tampoco que se abusen.
Sufrí mucho con esta relación,porque soy una mazoquista de la vida, había veces que Isaac me decía:"no te tortures tanto"y trato en lo posible de no hacerlo, también porque es un cambio fuerte para mi,el me ayudo mucho con el tema de Isaac,fue el primer chico que me hizo olvidar completamente a Isaac,y les juro que lo amo...no se,me mueve el piso de una manera que no les puedo explicar.Todo pasa por algo es mi lema de la vida,y lo de Isaac me ayudo como para ser fuerte,y estar preparada para muchas cosas en el sentido del amor,estoy lista para todo,para que el día de mañana si el amor se va,o pasa algo no bajar la cabeza,ni arrastrarme,soy fuerte.Lo amo,y ojala que dure mucho esto,pero si no pasara esto, estaría preparada para lo que venga.
Dani es una bebote en cuerpo de grande,siempre digo eso,tiene sus rayes,pero no se...tiene algo que me fascina,y lo que hace que lo ame cada día mas,y me muera de amor con cada palabra,con cada acción.
Hace mucho que no me pasaba esto,y estoy contenta,estoy llena.
Me costo mucho separarme de Isaac por muchísimos motivos,lo logre...logre rehacer mi vida,no solo porque soy super chica todavía,y se que me quedan miles y miles de cosas por cual pasar todavía,y que no puede ser nada hoy en día para mi el fin del mundo,tengo que ser fuerte,tengo que ponerme el pecho a la vida,y demostrarle siempre que soy mas que cualquier persona que quiere bajarme la cabeza,soy yo... así como ustedes me conocen por acá,sensible,dura,sincera,y hoy en día mi corazón tiene nombre y apellido,no se cuanto va a durar, quizás se termine mañana,uno nunca sabe...lo único que se,es que el me ayudo a levantarme cuando trataba de luchar contra un muro todos los días,durante un año y medio,y que gracias en partes de el hablo de Isaac no con bronca,ni por nada el estilo,si no como alguien con el cual crecí,madure,y aprendí muchas cosas.
Que sea lo que tenga que ser,yo voy a estar preparada como siempre al pie del cañón para lo que sea,mientras tratare de disfrutar cada momento con el.

Tanto tiempo

Hola mi gente,tanto tiempo,mucho sin escribir.No era que me había olvidado ni mucho menos,pero no me surgen las ganas de adentro de escribir por acá,igual como que ya mi vaso interno se esta por rebalsar y necesito vaciar un poco.
Dos meses si mal no me equivoco sin escribir,me pasaron muchas cosas.
Pude por fin cumplir mi tan anhelado deseo que era el de terminar la secundaria,si señores,tengo mi primer titulo,estoy muy contenta.Creo que todavía no me pudo creer que lo haya podido lograr,no me tenia mucha fe que digamos,pero este papel es una fiel muestra que con empeño, dedicación,esfuerzo y merito todo se logra en la vida.
Yo lo logre,y estoy mas que contenta y orgullosa de mi,se que se me viene la carga mas pesada ahora,pero mientras tanto estoy tratando de descansar y disfrutar de mi vida vacacional,sin reclamos,ni nada...que se que dentro de un mes mas o menos se viene lo complicado,y ahí si te quiero ver!jaja.
No se si lo había comunicado ya,pero decidí cursar un terciario,para obtener el titulo de Locutora Nacional,se que muchas se me ríen en la cara cuando les digo eso,jaja,es que tengo una voz bastante particular,jajaj.Tengo que hacer un examen para ingresar de voz,asi que que sea lo que Dios quiera,ojala que pueda ingresar,y bueno...a la vez quiero trabajar,como la carrera no es muy pesada,creo que lo voy a poder manejar,quiero ayudar un poco a mi viejo con la cuota mensual es media cara.
Asi que este 2012 es un año de maduración,y si...me tenia que llegar,tardo un poco pero llego.

Chau mi amor.

Es la séptima vez que pongo como tema de fondo "vasos vacíos",la acaba de subir una persona muy importante para mi,la cual ya hace tres días mas o menos que no hablo,lo extraño muchisimo...pero a veces no es suficiente eso,cuando uno va creciendo se da cuenta que el amor no es todo en una pareja para salir adelante.Lo abre dicho miles y miles de veces por acá,pero hoy decido ya no estar mas con el,lo digo llorando horrores...porque es una persona tan,pero tan importante para mi,que el duelo siempre es necesario,saber que las planificaciones que habíamos hecho juntos,ya no van a poder ser,porque ni yo ni el estamos bien juntos,no nos hacemos bien,como nos hacíamos antes.El amor esta intacto,pero no puede volar todo lo malo,ni mucho menos borrarlo.
Mi amor,perdón...perdón,por todo,sos el primer hombre que ame,ame tanto,tanto que había llegado a plantearme que daría hasta lo que no tenia por verte bien.Sos un sol,tenes una luz inmensa,y no la escondas nunca.Ojala que encuentres a tu media naranja,como yo voy a tratar de encontrar a la mía,somos jóvenes,la vida es larga...tenemos mucho camino por recorrer,y quien te dice que el día de mañana nos crucemos de nuevo.
Sos un ángel,y te deseo de lo mas profundo de mi ser,toda la suerte del mundo porque te lo mereces,porque fuiste mi gran amor mi amor,pero ultimamente me estabas radiando amor toxico,te amo,te amo tanto...y siempre es difícil,complicado,etc.decir adiós,y mas para mi,que soy una de las personas mas sensibles,mariconas del mundo,perdón por no darte todo lo que te mereces ,que yo te perdono por todo.

Cuevana | Juno (2007)

Cuevana | Juno (2007)



Es una de esas películas que ves miles y miles de veces y les comento que no me canso de verla,tengo muchas amigas y conocidas que son mamas tan jóvenes y como que en cierto punto me toca de cera.
No se que me pasa últimamente,pero me pongo a ver películas y termino llorando...en estos casos me pongo a pensar que haría yo en el caso de Juno,obviamente soy un poquito mas grande estoy mas cerca de los 20 que de los 19,pero tengo una mentalidad de una chica de 10 años,y es inevitable pensar como actuaria en este caso,como lo tomarían los demás,que haría...?surgen miles y miles de preguntas,ojala que Dios cuando escribió mi vida me haya dado el orgullo,honor, bendición,etc.de ser madre dentro de un par de largos años,mientras tanto me conformo con los de mis amigas,eso si quiero mi sobrino urgente!!!jajaja demasiados postizos y ninguno directo.

Por que la gente se atasca en el pasado,en el recuerdo?Por que la gente se amarga con cosas que no tiene coherencia?por que la gente no sabe,no se puede y no esta acostumbrado a que lo perdonen.?Por que tenemos que aceptar que la vida tiene pozos?Por que tenemos que vivir con lo cuadrado que es muchas veces la vida?Por que nos tenemos que acostumbrar a que nos traten como la mierda?Por que no tenemos la capacidad para luchar hasta al fin por nuestros ideales?Por que no se puede amar ciegamente a alguien?Por que?Por que? y por que?Todos estamos llenos de porqués y sin respuestas.Estamos tan acostumbrados a vivir una vida tan mierda que con eso nos tiene que bastar y aprendamos a que se vive una sola vez,y que yo te voy a dar una mano para el día en que te caigas te pueda levantar,yo te voy a ayudar a cubrir ese pozo para que no te caigas mas,a correr esa piedra para que no tropieces mas,a estar con vos cada vez que lo necesites.yo no soy perfecta,ni mucho menos,yo hablo por hablar,y pienso por pensar,pero lo que menos quiero es hacerte mal,lo que menos quiero es que te alejes de mi.Soy una tipa que da consejos,estando consciente que la que mas necesita consejos soy yo,la que mas necesita que le den una mano soy yo,la que le den el ok cuando estoy mal soy yo.Y porque vos no me podes ver así?Porque no aceptas que los seremos humanos como parte de uno mismo estamos acostumbrados a cometer errores y hacer mierda a los demás,porque simplemente así es la vida,y supuestamente de los errores se aprende, así que esta todo bien si te mandas las mil y unas..total,la vida es así,y por eso yo te voy a perdonar,es así?Para mi no es así,que uno es totalmente consciente cuando sabe que la puede pifiar,y cuando sabe que puede lastimar al de alado,aprendamos a cuidarnos mas y a cuidar a los demás,aprendamos a querernos con todo lo que somos,porque yo te quiero y yo se que vos me queres.
Si alguno supiera lo afortunada que soy de tener personas que me bancan tanto,tanto,tanto...me siento la mina mas rica del mundo,me llenan tanto y les juro que me muero si no los tuviera conmigo,pero internamente soy tan pobre porque no tengo los ovarios suficientes como para cuidarlos...para saber cuando me necesitan,para estar con ellos.
Tenganme paciencia,que es tanto el amor que me radian que estoy ciegamente perdida y no los puedo ver.

Sin problemas,sin preocupaciones HAKUNA MATATA PEOPLE!!!

Le tengo miedo a la soledad,no me esta gustando mucho estar sola ultimamente...Tengo miedo de quedarme sin mis amigos,sin la gente que me aguanta y me quiere.

Hola mi gente!!pensaron que ya había colgado el blog?que se habían "liberado" de mi?pff, olvídense!!!tuve un par de inconvenientes con un temita en la compu por eso no estuve actualizando el blog,pero viendo las estadísticas me pone contenta la gente que igual entra a leerlo,como siempre digo gracias.
Tengo miles,miles de cosas para contarles pero como siempre me pasa les cuento dos cosas y me cuelgo así que vamos a resaltar lo mas importante como para que ustedes como siempre estén al tanto.
Para empezar por no se cuanta vez cambie de carrera,estoy decidida(creo)a seguir locución,es una carrera que me gusta,es un poco carita por ende vamos a tener que volver a laburar el año que viene cuando vuelva de las vacaciones para no hacerle sentir tanta presión a mis viejos y para no sentirme incomoda.
Cambien por eso no me voy de viaje de egresados,porque es DEMASIADO gasto,porque tengo que hacer un curso previo antes de comenzar a cursar,y tengo que pagar la matricula y eso mas o menos el total seria como el viaje de egresados.
El colegio?bien como siempre,la semana pasada me entere que se termina creo que una semana antes las clases y eso me pone MUY feliz,porque este año no fue como lo "soñé" o esperaba que fuese,como siempre digo depende de la garra que uno le pone siempre...pero esto ya me supera,me ceba...como quieran decirlo.Tengo todas aprobadas salvo una,que me tengo que sacar un 8.50 para aprobar el año!!!!!!si,la verdad que esto es uno de las consecuencias de mi pajeidad de el trimestre,pero bueno...no todo esta perdido,y como siempre hay oportunidades, así que espero remontarla porque no quiero aparecer mas por el colegio.
Y bueno...como para ir redondeando mi vida, terminarnos como siempre con lo sentimental,no se si yo había contado que me estaba viendo con un chico de mi trabajo(va...de mi ex trabajo)bueno,hace dos semanas mas o menos que le "corte"en cierta forma,no se...o sea,no estuve enamorada nunca,era mas como una compañía,alguien...con quien la pasaba bien,pero me canse y no sabia como decirle que no daba para mas,y busque la primera grieta como para decirle good bye.
Y aunque no lo crean,se caigan de la silla,etc. Volví con mi ex,hace una semana mas o menos,que estamos again...yo estoy bien,porque lo quiero muchísimo como siempre lo dije,y como siempre me hace mas que bien estar con el,y cierro los ojos y digo "que dure lo que tenga que durar",en enero ya lo invite para que conozca la tierra de mi familia materna,misiones!!!posadas para ser mas exacta, así que estoy extremadamente ansiosa y quiero que sea enero YA.
Una vez mas les pido disculpas por dejarlos tanto tiempo colgados,sin noticias...prometo entrar mas seguido,y otra vez mas les digo gracias.

Soy muy feminista pero no puedo evitar denigrarme,ningunearme por un chongo!la puta madre,a falta de agua...

Y bueno...llego la hora de la histeria.

Sorry people,pero no puedo evitar decir que me molesta terriblemente las pendejas que se quieren hacer las de ESTA TODO OK!y son de plástico!!!!!

Hola mi gente bellllla!!!!!Tuve un día un poco de mierda,es un tema legal por ende mucho no les puedo informar...una de cal y otra de arena SIEMPRE!quiero estar tranqui una semana,es mucho pedir no?Les comento que son las seis y media de la matina por ende estoy sin pegar un ojo en toda la noche,va me desperté a la 1 y media después de haber dormido cuatro horas,viste?soy re heavy,no tengo horario(y es horrible).Encima en una hora y media empieza la movida acá,mi hermana parte hacia Misiones por dos semanas(espero) así que me siento como que estoy habitando la casa de Gran Hermano,de ser siete llegamos a ser tres!!!creer o reventar,dicen que cuando los hijos crecen parten hacia sus rumbos,viven su vida en cierta manera.Pero aunque me arrepienta siempre de decirlo,extraño a mis hermanitos!!! =( cada vez me estoy quedando mas sola,al final con mi blog me voy a terminar peleando?es aburrida la vida así, así que si siguen conviviendo con sus hermanos disfrútenlos porque después les agarra el bajonaso y los terminan extrañando a esos androides.

Bueno ayer en el hemisferio sur del planeta comenzó la estación de la primavera.Amor,color,vida,luz y demás cosas, sinónimos que las personas le dan a este ciclo,donde no hace ni calor ni frió...esta "lindo",donde renace o nace el amor,y salís a caminar y hay muchas parejitas por todos lados...

Les comento que para mi es una estación que me trae recuerdos,hace dos años atrás conocía a mi primer novio,el cual salí un año y medio(les recuerdo),asi que es medio melancólico porque te pones a pensar y decis:la puta,como pasa el tiempo,no?Y después de una estación primaveral de por medio,conozco a otra persona y eso hace que me sienta una enganchada,embobada de lo primaveral.

Y como digo siempre me dejo llevar,y que sea lo que tenga que ser.

p/d:Se que comenzó el tema con algo y termino con otra cosa totalmente diferente,pero no sabia como comentarles que estoy conociendo a otra persona,jajaja....

Quiero vivirrrrrrrr

Hace dos semanas exactas que no voy a laburar,y todavía no mande la carta de renuncia,hace unos días que decidí cortar definitivamente la relación con mi ex(la de amigos que estábamos teniendo)y mi vieja me dice que ando media trolita en lunfardo,y te comento algo mamita no estoy trolita,ni nada por el estilo estoy viviendo!!!!que vos no lo hayas hecho porque quedaste con el bombo,que mis dos hermanas mayores hayan estado de novias para esta edad y el noviazgo haya durado entre 5 y 7 años y que mi hermano no salga mucho no quiere decir que yo no lo haga,o sea...tengo que quedarme en casa los findes,salir cada tres fin de semanas,no poder quedarme a dormir a la casa de ninguna amiga,definitivamente me pone de la nuca...o sea,estoy mas que bien,tengo que estar todavía con un pibe que no me hacia bien y bancandome todo solo porque a vos te caía bien,o sea si queres te lo presento y se ponen a salir,y prueban a ver si tienen mejor química...no puedo creer,lo que me pasa.

Gente salgo muuy poco,vivo en mi casa y saben que...mi vieja me hace problema por absolutamente TODO.

Y esto no es todo,me compara con mi hermanita de 14!!!!!!o sea,no dice tu padre sabe los estados que pones(¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????????????)no se de que estados me habla,porque ni uno es fuera de tono,in nada por el estilo,o sea estoy por los 20 y me tratas como una de 14?hasta ella sale mas que yo,es mas mi mama sale muuuuuuucho mas que yo!!!!!!!es muy triste mi vida,y para colmo yo me tengo que quedar callada porque vos sos mi mama?cla,cla espera sentada...estoy indignada!

Definitivamente el día que me trates como una de 19 nos vamos a empezar a llevar bien...acordate que vos a esta edad estabas casada y cambiando pañales,porque no me dejas vivir un poco?que aunque no parezca se lo que hago.

Gente,definitivamente mi amor hacia mi es algo de amor y odio.

Tengo que dejar de ser tan influenciable la puta madre!!!o sea,no es que no tenga carácter ni personalidad,pero es algo automático o sea me dicen algo y si yo pienso lo contrario,a los dos segundos como que la persona sin hacer mucho esfuerzo hace que opine igual que ella...cuando me pongo algo que me re gusta,la otra persona me dice ay belén es horrible eso,y onda DUDO DE LO QUE ME HABÍA RE GUSTADO HACE TRES SEGUNDOS ATRÁS...na,si yo tengo el premio a la idiotez del siglo.

Dios me doto de muchas cosas,muchas,muchas...pero me parece que la seguridad,confianza y las "gomas" se olvido.Y lo peor de todo es que soy una influenciable consciente,porque si no no estaría escribiendo esto, tendría que ir a un psicólogo?leer un libro de auto-ayuda?o la técnica de mirar al espejo y decir "me amo" ayudaría?que personalidad del ortooo

Estoy muuy,pero muy contenta.Hace una semana que no voy a trabajar y no pienso ir mas,me hice el arito que quería...y de apoco cada cosa en su lugar,tengo CASI todo lo que necesito para estar feliz.

Cerrar una etapa siempre duele,¿existen los finales felices?.

El otro día criticaron para mal mi blog,va...no criticaron el blog,me criticaron a mi que soy la autora de este blog.

Me trataron como de tonta,tarada,idiota y demás...en cierta manera.

La verdad que no puedo creer que no me haya importado ni un poco lo que dijeron,es mas me sentí importante porque eso quiere decir que se toman el trabajo de leer mi blog,y eso es importante,me aumentan el ego.

Siempre dije que esto era como un diario para mi,que me gusta escribir y es mi única forma en la cual me puedo descargar sanamente y ni loca me voy a reprimir eso porque dos salames piensan eso,al que no le guste mi blog no entre,no lo lea...

Noticion

Decidí definitivamente después de un largo tiempo de pensar...dejar de trabajar.

No estoy acostumbrada a hacer cosas en donde no me siento cómoda ,ni feliz.

No soy yo...y creo que es lo mejor para poder encontrarme de nuevo conmigo misma y estar bien dejar de trabajar y enfocar de nuevo mi objetivo que desde hace mucho tiempo lo quiero lograr y estoy tan cerca(terminar el secundario).

No estoy feliz,estoy bien porque es un gran cambio todo,desde hace un año y medio que comenzar a trabajar me hizo independizarme del mis padres y saber valorar las cosas.

Pero estoy bien porque se que es un cambio para mejor,porque me concentro 100% en el colegio y espero remontar lo que últimamente estaba decayendo.

No se que va a pasar el día de mañana,no creo que vuelva a trabajar hasta que termine el secundario.

Ayer me dijo una señoraq que no me conviene irme para Misiones y que es mejor quedarme a estudiar aca,y yo que no andaba muy segura...creo que cada vez me tira mi tierra porteña.

Ya veremos...

¿Que tendra la gordita que a los pibes los vuelve locos?

Con kilitos de mas y todo estoy en pico de levante,no se que me ven pero me hacen sentir querida...jajaja

De a poquito siento que las cosas se están acomodando,estoy un poco mejor...

Tuve una idea,de el dia de mañana poder publicar esto como un libro,que dicen?copadisimo...

Tengo mucha gente de Estados Unidos leyendo mi blog,muchas gracias...

Tanto tiempo colgado el blog,no ando muy inspirada últimamente,y mi vida es bastante monótona para lo que yo soy...Tengo muchas cosas en la cabeza,y se vienen arrastrando hace mucho tiempo,siento que tengo muchas cosas para hacer pero como que no me pongo las pilas y empiezo a organizar absolutamente todo,y la verdad es que no se por que.

¿Hace cuanto tiempo que ando diciendo que quiero dejar de trabajar?¿Que estoy dedicando mis últimos posts a temas amoríos?Esta muy patética mi vida,y yo no me reconozco.

Y se que tengo que hacer un cambio de 180º para mi bien,para los que están a mi alrededor que me quieren ver bien y quieren lo mejor para mi,pero no se como decir "belén deja de pelotudear y ponete las pilar",no se,no me sale...

Extraño muchas cosas de lo que era antes,a mi gordito hermoso,mi cable a tierra,que hasta el día de hoy me demuestra que es de oro y que siempre esta ahí,y no puedo creer la persona que tenga alado mio,que se banca esta loca persona,y verlo a el me hace generar un auto-critica y decirme ¿Hay necesidad? y yo se que esta mal lo que estoy haciendo,pero lo quiero tanto,tanto y a la vez no quiero caer en una relación,estoy bien siendo libre(aun estando libre tengo que estar rindiendo cuentas a X persona.)

Estoy apuntando al objetivo erróneo,que nunca,pero nunca va a estar porque somos polos totalmente opuestos,que yo estoy abriendo el libro y el ya escribió mas de la mitad,¿eso es lo que yo quiero?

¿Esto es mi karma?dedicar mi vida a amores los cuales nunca podre estar.

Si existe un Dios,que me enfoque bien,porque estoy totalmente perdida,necesito un GPS,necesito ubicarme e ir por el camino correcto,estoy voladisima y lo reconozco.

Perdón corazón.

Pibe que toco,pibe que cae en la droga o es padre...

Creo que mañana mismo me anoto en un pupilo y me hago monja.

Acepto opiniones y comentarios de mi blog no preguntas ni explicaciones,hace tres años que escribo en el mismo lugar para que tenga que estar dando explicaciones,es el único medio por el cual me descargo y me tengo que reprimir lo que pongo por vos?pero espera sentado queres...

Del orto

Les comento que en tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar pero si me acuesto con el nudo de mierda que tengo en la garganta mañana mato a alguien en el trabajo.

Todos los meses tengo como ataque de crisis,que no me soporto ni yo misma,que todo me sale mal,el trabajo,el estudio,los amigos,el amor...

Bueno este es el momento en el que digo porque no me voy a retiro y me tomo un ómnibus que me deje bien en la punta del cerro,donde no tenga señal ni nada...

Yo no puedo creer tantas cosas,que porque estoy soltera inventan que me estoy comiendo o moviendo a medio mundo!!!!!INDIGNADA...o sea,estoy soltera no quiero estar con absolutamente nadie y si lo estaría seria con el pibe que es mi gordo,no con cualquiera...y porque estoy soltera no veo la necesidad de estar explicando que hago o dejo de hacer con mi orto,la puta madre!!!!!estoy enojadisima con el mundo,estoy en contra de absolutamente todo lo que se pueda meter en mi camino,en este momento detesto a todos.

Después el otro que se hace el que porque me dice que tiene novia avala que me diga cada dos por tres que tiene que ir a la casa de los suegros,que no me manda mensajes porque esta con la novia,que NO LE MANDE MENSAJES!!!!!!yo digo o la gente esta muy estúpida?no lo digo por ustedes pero hay cada flaco en este país que decís la puta madre vos te escuchas cuando hablas?o sea el flaco se piensa que esta hablando con una prosti o una pared,que no tengo sentimientos...A MI QUE CARAJO ME IMPORTA QUE ESTAS HACIENDO DE TU ORTO AHÍ CON TU NOVIECITA!!!!!!y después le comento que sigo viendo a mi ex y se enoja,me dice que no esta enojado y me corta el rostro,pero andate a la puta madre...un pendejo de 15 pareces!!!!!!!!o sea me siento super ninguneada,menospreciada,me siento todo...o sea esta bien que no debería estar chamuyandomelo a el pero flaco te re caigo onda no me podes decir que no te mande mensajes porque estas con tu novia,inventa otra cosa,que estas trabajando,estudiando que estas haciendo X cosa no me pongas eso,no se si lo hace de pelotudo o me histeriquea un poco...y para frutilllita del postre antes de que me calentara con el le dije TE AMO(jajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj)que pelotuda por dios, después me pregunto porque seré tan fría en el amor,ahora me acuerdo porque...que ingenua-

En estos momentos son en donde pongo en duda mi sexualidad me hago torta?o las flacas también nos cagamos en las mismas...?

Bue,en fin como sea,TE ODIO A VOS Y A TU NOVIECITA QUE ME TIENE DE LA NUCA!

¿Quiero seguir turismo?¿Dejo el trabajo?¿Me pongo de novia?¿Me voy a estudiar a Misiones?¿Como hago para ser feliz sin tener que lastimar a alguien?¿Dejo de boludear?

Hola publico!hola agosto,hola rutina...hola en general.

Mucho tiempo sin escribir,como les digo siempre me parece tarado escribir cosas que no son propias de mi blog,igual déjenme decirles que siempre lo abro para saber quien entra,quien deja comentarios(tengo uno después de tanto tiempo) y demás.

Mi vida esta rara,estoy tratando de bajar de la séptima nube de la que estoy sentada,se me esta complicado,el estudio esta decayendo y para completar tengo que estudiar para el 10 porque tengo que rendir para el trabajo,un garron!los pesos de las hamburguesas,las temperaturas de las cosas, patético...eso me da bronca, te digo bronca porque no se como describir lo que siento,porque se que dentro de unos meses me voy a ir,pero quiero irme con algo,no con las manos vacías...Ya estoy ejerciendo el puesto de líder de delivery en el trabajo,estoy empezando a dar ordenes,aunque debo admitir que me cuesta,porque soy un tiro al aire,y me da cosa cagarle a pedo a los chicos,pero bueno,son cosas del oficio¿?.

Mi vida personal sigue igual de aburrida que hace tres meses atrás,sigo en mi mambo como siempre,me interesa poco y nada lo que hagan o digan los demás,estoy conforme y disconforme a la vez por mis actitudes de perezosa que tengo.Extraño horrores a mi papa que hace un mes mas o menos que no lo veo,extraño muuucho mi vida,y el trabajo me consume por completo,y es muy vicioso porque cuando uno quiere dejarlo como que te surgen nuevas cosas y así te van metiendo,y cuando te das cuenta estas hasta la nuca.

Tengo muchas ganas de renunciar,por estas cosas,lo iba a hacer hace tres semanas atrás,pero me surgieron el tema de ascender,y ahora tome la decisión de que si me va mal la semana que vienen en el examen renuncio,quiero disfrutar mi ultimo año,quiero ponerme las pilas con el estudio,quiero disfrutar a mi papa,quiero tantas cosas que como soy una pendeja que no sabe administrar los tiempos no puede hacer dos cosas a la vez,siempre lo dije laburo para pasar el tiempo,no me interesa meter horas ni nada por el estilo,y siento que me estoy perdiendo una etapa de mi vida que no va a volver a pasar,y no quiero empezar siendo tan joven a perderme momentos únicos,porque son únicos...

Volviendo al tema pasado de mi vida intima,sigo soltera estoy mas que cómoda,siento que esto de ser soltera hace que tenga tiempo para mi y saber que pancha que soy para hacer todo,estoy bien,no estoy ni feliz,ni triste.

Hace poco me paso algo que lo vengo intentando hace casi dos años y me puse muy contenta(aclaro:no estoy embarazada)estoy transitando una nueva etapa,y la ultima a la vez respecto al estudio secundario,necesito saber que hacer...y no se porque,pero no me puedo encontrar la respuesta a mi misma,estoy confundida,no se si es por el cansancio después de un año de laburo y cuatro de estudio,pero que alguien me tire una soga,tengo mucho miedo de ahogarme,la estoy remando sola,como lo hice casi siempre y es la primera vez que me siento como un naufrago,sin rumbo,sin salida,sin nada...me siento sola interiormente,un vacío.

Y se que también me tengo que empezar a parar sola en la vida,pero ahora necesito ayuda,necesito un guía...

Por fin me ascendieron en el fucking laburo!!!!!de no creer,no soy la mejor pero voy a tratar de dar lo mejor...

Últimamente estoy hablando de chongos,chongos que me esta pasando???sera la soledad que tengo en mi corazón hace 5 meses mas o menos?o sera la falta de atención?

Estoy muy rara últimamente,hace mucho tiempo que estoy soltera y recién ahora como que "estoy volando",pero son todos flacos con novias,y siempre estuve en contra en ser la tercera en una relación,me lo chapo igual...Soy una sin códigos?o simplemente le estoy abriendo la puerta al hombre como para que se plantee que no tiene que estar esclavizado alado de una persona porque no queda otra por así decirlo,seamos libres,se vive una sola vez en la vida,se disfruta minuto a minuto porque pasa volando!!!!y uno perdiendo el tiempo por así llamarlo alado de una persona porque no hay otra,que pensamiento absurdo.¿O simplemente quiero justificar mi mala acción?

Sea lo que sea yo me estoy perfeccionando bien para el día de mañana...

Hoy puse en un papel que no tengo libertad,me siento presionada,siento que no soy feliz porque no puedo expresarme con libertad...estoy claustrofobica de este cuadrado de mierda en el que estoy,cansada en simple palabras.

Estoy teniendo mucho levante,no saben como tengo la autoestima!!!!!!

Yo creo que algún dia ustedes me van a matar,porque constantemente cambio de ideas,les comento que estoy atravesando un momento muy raro,se que el mejor remedio es estar sola en el sentido amoroso,pero cada día me doy cuenta que soy muy inocente para el mundo,que soy una persona muy frágil y hoy en día tengo miedo,porque como me lastiman a mi yo siento que también estoy lastimando a otras personas que son tan inocente como yo.

Tengo miedo,le tengo miedo a la vida...al amor,a vivir.

Tengo miedo a sufrir de nuevo,no quiero ser el juguete de nadie,no quiero ser la segunda de nadie,quiero respetarme pero no puedo,siempre algo me gana.

Me encantaría madurar,y no sufrir mas por cosas que ya se que voy a salir lastimada.

Pienso que siendo fría con los demás pongo la coraza para que los demás no se pasen el limite,pero el limite en la vida no existe,no es sano.

Lo sano es ser libre,y siento que yo no soy libre para expresar que me pasa,que siento,que quiero...estoy frustrada.

¿Pero como lo hago?¿Cuando voy a madurar el corazón?

Estoy aprendiendo que por mas que duela,es bueno cortar por lo sano.

Que no hay que revolver el pasado,que siempre hay que avanzar y sobre todo quererse uno mismo.

Estoy confundida,pero estoy segura que quiero cuidarme y quiero estar bien.

Un perro no busca autos grandes, casas lujosas o ropa de diseñadores. Con agua y comida estará bien. No les importa si eres pobre o rico. Listo o tonto. Inteligente o estúpido. Dale tu corazón y el te dará el suyo. ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir así, puro y especial? ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir extraordinario?

Mi perro es uno de los seres que mas amo en esta vida, daría mi vida por el.

Estoy voladisima,sobrepasada,necesito que me pongan los pies sobre la tierra...NO DOY MAS.

Hola!!!!!!!viste esas noches que decís no puedo estar mas bajoneada???bueno así estoy,tengo muchisima melancolía...como que ya empezó junio y es el mes de la cuenta regresiva para todo,estoy super emocionada ya que no falta mucho para que por fin termine el secundario bendito!!!!y te agarra el bajon de decir:flaca ponete las pilas y buscate una facultad,deja un poco la compu y mira que queres ser en tu futuro.y por un lado no quiero,quiero seguir siendo belencita...pero por otro digo,por fin,una meta importante lograda,una mas...

Estoy muy orgullosa de mi,les comento que este trimestre por ahora tengo solo baja contabilidad con 5.50 I N C R E I B L E ! i know,no se como hice,tengo muchísima suerte, así que eso me pone chocha de la vida,saber que estoy segura en el segundo trimestre,eso si...me tengo que poner las piletas y no faltar mas,porque estoy como loca,faltando una vez por semana,creo que desde que comenzaron las clases fui una sola semana completa, después faltaba una vez por semana fácil,jajaja,soy de terror.

Volviendo al tema de la facultad,por ahora estoy inclinada por el turismo,hoy justo tuve el taller de orientación vocacional y les comentaba que desde chica siempre viaje,soy una nomade de la vida,hasta que mi cuerpo diga basta,ya llevo 8 años mas o menos en Cap.Federal y la verdad que por mas lindo que sea me aburrió,quiero nuevos caminos,nuevas experiencias y por lo menos para estudiar me voy allá, después ojala que Dios quiera que me vaya para el exterior que es mi mayor sueño,siempre me enseñaron que en la vida lo único que te llevas es la experiencia...y por mas material que haya de por medio, amaría el día de mañana poder decir me saque las ganas de viajar.Eso me genera cierta emoción,ya que me voy a Misiones a estudiar,y es todo un cambio super brusco,porque voy en sentido contrario de la corriente,pero ya estoy re curtida de eso!mientras que todos mis compañeros pasaban de curso yo me atrasaba,jajaja... así que todo lo que venga siempre sera recibido.

Les cambio de tema,quiero volver con mi ex,hoy en día me doy cuenta cuanto lo amo y cuan importante es para mi,y que lo necesito,siento que estoy viviendo un montón de experiencias personales y necesito compartirlas con el,es un ser por mas cruces y diferencias que tengamos excepcional y es mi compañero del momento,la persona que hoy en día sin duda lo elijo,again.

¿Porque nadie me toma en cuenta?

Hay momentos del día que me pongo a pensar cuanto te amo y se me viene a la mente que el año que viene si dios quiere me voy para Misiones,y que estoy teniendo la oportunidad de verte los fin de semana y lo estoy desaprovechando y digo que mierda,por un laburo que se que no voy a vivir de eso,te estoy dejando de alado?y me juego la cabeza que me voy a querer morir cuando este allá y te extrañe como te extraño ahora y eso que estamos no tan lejos,y no pueda tomarme ni un tren,ni un colectivo...porque vas a estar a cientos de kilómetros de distancia...Te amo papi y perdón,pero vos me enseñaste que tengo que sacrificar cosas que se que el día de mañana todo va a volver.

No es que no te extrañe,ni que no te quiera ver...es que estoy tratando de ser al menos la mitad de lo que sos vos,sos mi ejemplo(siempre lo fuiste y lo seras).Y como siempre le digo sos la persona mas importante que tengo y se me parte el corazón no poder verte y conformarme con un simple llamado.

Te amo papa!!!y estoy orgullosa de vos...